Witze

[fritzhimself]

na dann kommen einige nicht so beliebte Witze bei Frauen:

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte:
"Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen".
Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.

So fing unser Streit an...

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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden
mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt,
dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von
dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an...

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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der
Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir
waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu
saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht,
dass er immer noch am Feiern ist".

So fing unser Streit an...

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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25
nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste
Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an...

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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag
feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war",
antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.

So fing unser Streit an…

[Nightwing]

Willst du Körper gegen Körper pressen?

Atem spüren?

Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen ausprobieren?...

mal im Sitzen?...
mal im Stehen?...
rein?... raus?...

vorn rein oder hinten rein?...

Ja?...

Dann fahr mal wieder mit dem Bus!

[Nightwing]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach
anderen Klamotten, was zu

Essen und vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl.

Der Häftling wendet sich dann der jungen
Frau
zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren
Hals, steht auf und

verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist

wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern

sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt. Ich hab

gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er
möchte bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles, was er

von dir verlangt und befriedige ihn. Ich
weiß
es ist sehr eklig, aber er

sieht sehr gefährlich aus und nur so können
wir da heil herauskommen. Sei

stark Schatz, ich liebe dich über
alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht
meinen
Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr

geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr
süß findet.

Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
im gesagt, dass wir welche im

Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch!!

[fritzhimself]

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys
vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist
das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh",
meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

[Heinman]

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

[Nightwing]

...das mit letztem Wochenende, da müssen
wir nochmal drüber reden, also Alter, wenn
Du morgens um halb vier sturzbetrunken vor
meiner Tür stehst, dann ist das okay.
Wenn Du Sturm klingelst, dann ist das
auch okay.
Wenn Du dann ins Bad stürmst und Dich
übergeben musst, dann ist das auch
gerade noch okay.
Aber, dass Du dann ins Wohnzimmer
gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen
reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL
WOHNT JETZT HIER!", dann ist das
einfach
zu viel

[telos26]

treffen sich 2 blondinen - kommt nur eine

[telos26]

Die Williams-Sisters sind austrainiert - hahaha!!!

[telos26]

Deutschland wird Fußball-Weltmeister!

[telos26]

Was macht eine Blondine in der Wüste -Staubsaugen!

[telos26]

Verabreden sich 2 Kühe - kommt nur eine!

[Häuptling Webbl]

Deutschland wird Fußball-Weltmeister!

1954, 1974, 1990!!!!

Und jetzt ihr!!!

[floe]

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um

[Kommander]

1954, 1974, 1990!!!!

Und jetzt ihr!!!

2010....jippi.....5% ich komme!

[Kurbel]

Was ist gelb-schwarz gestreift und hängt am Baum?




























Die Birne Maja ... Knüller

Und als echter Gelsenkirchener kennt man überwiegend Witze die entweder politisch oder ethnisch absolut unkorrekt sind