Witze

[Wayne90]

Ich hoffe der Witz wurde noch nicht geschrieben:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

[wolfi]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und
brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen.. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.

Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"

[Teddybär]

Deutschland wird Fußball-Weltmeister!

...direkt hinter den Schweizern? Dann fahre ich auf das Final hin!

[Teddybär]

Vielleicht macht das Schwanger

Ein Fischer geht zum Steg und steigt in sein Boot.
Am Ufer steht ein bekannter von ihm, ein langsam sprechender Berner.

Fischer: Komm Berner, komm auch mit zum Fischen!
Berner: Ist das nicht anstrengend?, Ich glaub ich mag das nicht.
Fischer: Doch komm nur mit, die Zeit vertreibt sich leichter.

Der Berner steigt ins Boot und setzt sich hin. nach einer Weile der Fahrt auf dem See beginnt der Fischer mit seinem Hobby und bereitet die Angel vor und wirft den Köder an der Schnur hinaus.

Fischer: Berner mach dich ran und werf dein Haken raus!
Berner: ich mag nicht….. Also reich mir die Route hinüber…..

Der Fischer reicht ihm die Route. Der Berner sitzt nur so da.

Fischer: Los mach vorwärts von alleine geht es nicht!
Berner: kannst du mir die Wurmbüchse rüber reichen.

Der Fischer reicht ihm die Büchse.

Nach einer Weile
Berner: Kannst du mir einen Wurm an den Haken binden.

Der Fischer murrt und tut es……
Fischer: jetzt hast du alles also Los!

Wiederum vergehen Minuten.

Berner: Kannst du mir die Angel auswerfen…..

Und jetzt verknallts den Fischer
Fischer: §@&% He.. G.. und Tomaten und Faulpelz kannst dir Frau und Kinder anschaffen welche dir die Arbeit machen!!!!

Der Berner in einer Ruhe: Wiesoo…. weisst du Eine welche schon Schwanger ist??

[Heinman]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?
Höflich antwortete sie:"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

[Hawkeye2]

Jung und schön

Hi,

für alle die glauben, sie blieben als Einzige im Leben äußerlich unverändert, also jung und schön...

Eine Frau kommt zum Arzt, sitzt im Wartezimmer und besieht sich die Urkunden und Fotos an der Wand. Ein Bild aus den Jugendtagen des Arztes und sein Name kommen ihr bekannt vor und sie denkt:

"Ja, das war doch der gutaussehende Typ von meiner Schule, hinter dem alle meine Freundinnen in der Oberstufe her waren! Den fand ich ja auch gut... Mal sehen, ob er immer noch so toll aussieht..."

Sie wird aufgerufen und der Arzt betritt das Behandlungszimmer und die Frau erschrickt...

Der Mann, der vor ihr steht, hat eine Glatze, ein faltiges Gesicht und einen gewaltigen Bierbauch...

Nach der Behandlung traut sie sich aber doch und fragt den Arzt:

"Entschuldigung waren sie nicht vor 20 Jahren auf dem ... Gymnasium ?!"

Der Arzt meint erfreut: " Ja klar, war ich auch auf dieser Schule!"

Und er fragt direkt bei seiner Patientin nach :

"Welches Fach haben sie denn unterrichtet ?!"

Gruß

[Temota]

Ein Mann läuft bei rot über eine Strasse und wird vom einem Polizisten angehalten.
Der Polizist will dem Mann den Fürhrerschein deswegen wegnehmen, aber weil der Mann
das fies findet und den Führerschein nicht hergeben will, lässt sich der Polizist auf einen Deal ein:
Ich stelle dir ein paar Fragen und wenn du sie richtig beantwortest, darfst du deinen Fürherschein behalten.
Der Mann ist einverstanden.
Der Polizist: Was hat 2 Räder, man kann drauf sitzen und es hat nen Motor?
Der Mann antwortet: ein Motorad.
Der Polizist: Ja, aber was für eins denn? Eine Kawasaki, eine Hundai oder was für eins? Naja - nächste Frage: was hat vier Räder und einen Motor?
Der Mann: Ein Auto.
Der Polizist: Ja, aber was für eins denn? Ein BMW, ein VW oder ein Mercedes?
Darauf sagt der Mann: Fragen sie doch nicht so bescheuert. Soll ich Ihnen mal so eine Frage stellen?
Der Polizist: Okay.
Der Mann: Was steht an der Strasse, hat einen Minirock an und High Heels?
Polizist: eine Nutte.
Der Mann: Ja, aber was für eine denn? Ihre Mutter, ihre Tochter oder ihre Frau...??

[muellerhp]

Der Bischof ist erkrankt, deswegen muß der neue Ministrant die Beichte abnhemen. Damit er weiß, wie er reagieren muß, hat er eine Liste mit den Sünden und was man dafür an Buße tun muß. Eine Frau setzt sich in den Beichtstuhl und sagt "Vergib mir, ich habe gesündigt. Ich hatte Analverkehr". Der Ministrant guckt auf die Liste, findet das nicht und sagt "Moment, gute Frau!". Er geht zu einem anderen jungen Ministranten und fragt den: "Hey, weißt du, was der Bischof normalerweise für Analverkehr gibt?"

Sagt der andere:"Normalerweise ein Snickers oder ein Mars."

[Heinman]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie,
haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich
brauch unbedingt Sex.

Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "

Na gut, und wie läuft es dann ab?

Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "

OK, dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und
ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

[howy]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hlt den Atem an.
Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Das Krokodil ist völlig perplex, reist den Rachen auf... und

wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.

Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus,

Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder
auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Herren, 2000 Euro, für
denjenigen, der sich das auch traut!"

Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf
mir nicht so heftig auf den Kopf hauen!"

[howy]

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt das Schild "Rasen betreten verboten" mitten auf den Rasen?

[MenJen]

.. Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? ..

.. den habe ich nicht ..

.. aber den: woher weiss die Seife, was Dreck ist ..

[tennis-teufel]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal fi**t."

[MenJen]

.. Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei, und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

.. Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung:

- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.

- Sie können nicht selbständig denken.

- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.

- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.


.. Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:

- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.

- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.

- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

[Kurbel]

Ach der Witz funktioniert doch gar nicht ... In Frankreich heißt Computer gar nicht Computer sonern "ordinateur" und ist in der Tat männlich