Witze

[Heinman]

Ich habe mir den Witz nicht ausgedacht, da musst Du den Autor fragen

Friede ???

.... hatten wir etwa Krieg ?


.... dann biete ich ein Remis an.

Alles Gut !

[Schwelli]

Du hattest aber die Chance zwischen diesem Witz und "kommt 'ne Frau beim Arzt" als Veröffentlichung hier zu wählen

Im übrigen finde ich Remis gut, auch wenn es eher Tennis untypisch ist

Und jetzt back to topic -Witze bitte! ;-)

[Heinman]

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...

Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie sich ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.

Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:

“Wenn du dein Ohr gegen die Muschel hälst, kannst du das Meer riechen....."

[bernado]

Was nun die angeblichen Autoren von Witzen betrifft, so gibt es in der Regel keinen; denn Witze entstehen in der Regel kommunikativ, werden also schrittweise von diversen Personen weiterentwickelt wie die software eines browsers (open source).
Die Wirkung eines Witzes auf einen imaginären Autoren abzustellen, ist ein Aberwitz; denn entscheidend ist immer derjenige, der mit einem bestimmten Witz auftrumpft, um sich auf dessen Wirkung zu freuen.
Wenn Ausländer, oder sogenannte Ausländer wie Bayern, Ostfriesen, oder wenn Berufsstände durch den Kakau gezogen werden, gehört das zum Klischee des Witzes; denn jeder weiß, dass es sich nur um ein Sprachspiel handelt; aber wenn Ausländer mit "Ratten" und "Tod" in Verbindung gebracht werden, ist eine Grenze überschritten.
Also einfach nur noch einmal über die Eigenverantwortung des Erzählenden nachdenken...
Viele Grüße
Bernado

[bernado]

Ich will aber auch selbst mal wieder einen zum Besten geben, der in diesem Zusammenhang einiges aussagt:
Da steht in Texas ein riesiger Neger hinter dem Tresen eines saloons.
Kommt ein kleiner Chines herein und sagt: "Ich möchte gelne ein gloßes Bill!"
"Hast du immer noch nicht unsere Sprache gelernt?", fragt der Neger. "Das heißt: "Ich möchte gerne ein großes Bier! Versuch' es noch einmal!"
Der Chinese verzieht angestrengt seinen Mund und quetscht mühselig heraus: "Ich möchte gelne ein gloßes Bill!"
"Also gut!", ergrimmt der Neger ein wenig. Ich mache es dir einmal vor. Stell' du dich mal hinter den Tresen. Und ich komme durch die Tür herein!"
Der Neger geht also hinaus, der Chinese stellt sich hinter den Tresen.
Kommt der Neger herein und sagt: "Ich möchte gerne ein großes Bier!"
Antwortet der Chinese: "Negel kliegen hil kein gloßes Bill!"

[Heinman]

Ich werde hier keinen Witz mehr reinstellen.
Ich habe nämlich keine Lust, mich hier rechtfertigen zu müssen.

.... ansonsten fange ich hier noch an, zu diskutieren, ob z.B. dieser Witz über Neger und Chinesen nicht die ethische Grenze übersteigt

Man benutzt übrigens im Allgemeinen den Begriff "Farbige", da die Bezeichnung "Neger" als diskriminierend bezeichnet wird und zwar von Mitglieder dieser ethnischen Gruppe.

Die Frau in meinem letzten Witz war zufällig blond, könnte aber auch brünette oder schwarzhaarig gewesen sein. Bin mir auch nicht mehr ganz sicher, ob es eine Frau war oder evtl. doch ein Mann ........
..... möchte hier keine "Zielgruppe" diskriminieren

[bernado]

Klischees

Hallo Heinmann,
du solltest nicht so empfindlich sein. Niemand will dir ans Leder. Aber ich habe diesen Witz mit Absicht gewählt, um den Unterschied zwischen gängigen Klischees und der "Schmerzgrenze" abzuwägen.
Wir machen über Ostfriesen, Österreicher, Bayern, Lehrer und Polizisten Witze, und das Besondere liegt darin, dass die meisten Ostfriesen und andere Gruppen selbst darüber lachen können; denn die Klischees sind harmlos, solange sie eben nicht mit allzu düsteren Metaphern dargeboten werden.
In meinem oben dargebotenen Witz geht es zum Beispiel gar nicht um die Diskriminierung eines Chinesen oder eines Negers (Farbigen o.ä.), sondern nur über die absurde Reaktion von Menschen angesichts wechselnder Machtverhältnisse.
Niemand will dich belehren oder bevormunden; aber es ist in einer Gruppe relativ gleichgesinnter Leute, die wir hier sind, auch nicht schädlich, wenn man mal unterschiedlicher Meinung ist und sich wechselseitig ein wenig sensibilisiert. Man erkennt einfach, was andere mögen oder eben nicht und versucht darauf Rücksicht zu nehmen.
Wenn du also gern Witze erzählst, tu es auf jeden Fall weiter.
Und außerdem: Ich habe deine Beiträge sonst immer geschätzt.

[Heinman]

Alles klar Bernardo, dann bin ich auch nicht mehr bös'

............ und mache hier weiterhin die Vertretung vom "Master of Jokes" tennisteufel,
und veröffentliche "e Witzscher", diesmal aber in Englisch.

A man goes to visit his 85-year old grandpa in the hospital
"How are you grandpa?" He asks
"Feeling fine" says the old man
What's the food like?
"Terrific, wonderful menus"
"And the nursing?"
"Just couldn't be better. These young nurses really take care of you"
"What about sleeping? Do you sleep okay?"
"No problem at all, nine hours solid every night. At 10 o'clock they bring me a cup of hot chocolate and a Viagra tablet and that's it. I go out like a light."
The grandson is puzzled and a little alarmed by this, so rushes off to question the nurse in charge.
"What are you people doing" he says. "I'm told you're giving an 85 year old Viagra on a daily basis. Surely that can't be true?"
"Oh, yes" replies the nurse. "Every night at 10 o'clock we give him a cup of chocolate and a Viagra tablet. It works wonderfully well".


"The chocolate makes him sleep,

and the Viagra stops him from rolling out of bed".

[bernado]

Der ist niedlich, Heinmann!

[Kurbel]

Auf Englisch kann ich auch einen:

A man goes into a library and asks the librarian for a book about suicide. The librarian answers: "You could not be serious! If i lend you a book about suicide, you'll never bring it back!".

[Nightwing]

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!




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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

[Taki1980]

Im Eurosport Kommentar Forum tummeln sich ja nur idioten bekanntermaßen.

Aber extrem geil war heute das hier zu lesen von einem User der sich "Louis van Gaal" nennt. Ich bin fast abgebrochen. Der Typ ist nen Komiker:

Ich äh denke meen Training von die FC Bayernist äh* faast de Richtige:
7:00 Time Anbrülle von die Deppe das* die geimme must.
8:00 Time Herummlaufe lasse um Pylone* mit die Baal und von die Fenster beobachte.
9:00 Time * Fruhstuckspause
11:00 Time Diskutiere mit die* Nerlinge, Uli und Kalle für de beste Strargee-
12:00* Time Mittagspause
15:00 Time De faule Spiele* beschimpfe weel de niet gewinne kaant.
16:00* Trainigsspiel jede gege jede und keen gewinnt.
17:00* Time Feierabend
Das ist mijn äh Rezept foor die beste* Traingstag bei die FC Bayern
Damit gekomme mir de* Meesterschaap !

Der könnte im TV auftreten. Ich kann netmehr

[Heinman]

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein..

Eine von den alten Oma`s rief ihm zu: "Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

E ine der verrückten Alten sagt: "Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter! Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor: 'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'

[VolkerIppig]

was passiert, wenn man 50 DDR-Ökonomen in die Wüste schickt?

zunächst 6 Monate nichts, danach wird langsam der Sand knapp ...

[RumsDi]

Was ist passiert, wenn die Frau im Wohnzimmer steht?




Die Kette war zu lang.