Witze

[VolkerIppig]

heute von einem Bekannten gehört, der bezeichnender Weise der Polizei angehört:

Der Generalbundesanwalt möchte wissen, welche seiner Strafverfolgungsbehörden die Effektivste ist. Dazu werden das BKA, der BND und die Hamburger Polizei verglichen.

In einem Waldstück wird ein kleiner weisser Hase ausgesetzt, und nacheinander werden die verschiedenen Behörden auf die Jagd geschickt.

Zunächst das BKA: Großräumig wird das Waldstück abgesperrt, Hubschrauber mit Wärmebildkameras und neuester Infrarottechnik werden zur Suche eingesetzt. Per Amtshilfeverfahren werden Tornado Aufklärungsflugzeuge zur Suche beigestellt. Angeforderte Hundertschaften von Bereitschaftspolizeien aus allen Bundesländern unterstützen die Suche nach dem kleinen, weissen Hasen. Sämtliche, gesicherten Spuren werden von In- und Ausländischen Kriminallabors untersucht und analysiert.

Nach 4 Wochen intensiver Suche beruft der Sonderkommissionsleiter des BKA eine Pressekonferenz ein, schildert die eingesetzen Suchmittel und -techniken, gesteht ein, bisher keine Erkenntnisse über den Verbleib des kleinen, weissen Hasens zu haben und bittet die Bevölkerung um Mithilfe.

Der Generalbundesanwalt ist nicht beeindruckt und bittet den BND zur Jagd: Tagsüber geschieht nichts, auch am Abend und in der Nacht erkennt man keine besonderen Vorkommnisse in und um das Waldstück.
Im Morgengrauen hören Anwohner des Waldstücks kurz Geräusche in der Luft, die sie als Hubschraubergegräusche zu identifizieren glauben. Am frühen Vormittag erhält der Generalbundesanwalt eine kurze Mitteilung aus Pullach, dass sich eine ungenannte Bundesbehörde des Falles um den kleinen, weissen Hasen angenommen hat.

Danach hört der Generalbundesanwalt ca. 6 Monate nichts vom BND. Dann erhält er einen kurzen Bericht:
Von: geschwärzt!
An: Generalbundesanwalt
Subjekt: Kleiner, weisser Hase
Datum: geschwärzt!
Abteilung: geschwärzt!
Operativer Bericht: Das Zielobjekt (Codename: little, white bouncer), wurde von einer subversiven Einheit verdeckt kontaktiert, von den freiheitlich-demokratischen Werten der westlichen Zivilisation überzeugt, das Zielobjekt arbeitet nun für uns!

Auch von diesem Ergebnis ist der Generalbundesanwalt nicht besonders beeindruckt, und ruft per Telefon die Hamburger Polizei:
3 Stunden später trifft ein Streifenwagen (Funkname "Michel 666") der Hamburger Davidswache vor dem Waldstück ein. Zwei gelangweilt aussehende Streifenpolizisten entsteigen dem Wagen, einer geht erstmal pinkeln, der Zweite zieht noch schnell ´ne Fluppe durch. Danach rücken beide energisch ihre Ausrüstungsgürtel zurecht und spazieren in den Wald.

10 Minuten später kommt ein übel verdroschener Bär aus dem Wald getorkelt, und ruft: Okay, okay, ich bin der kleine, weisse Hase, aber bitte keine Haue mehr!

Fall abgeschlossen!

[VolkerIppig]

Auf einer einsamen Insel
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

·2 Italiener, 1 Italienerin
·2 Franzosen, 1 Französin
·2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
·2 Griechen, 1 Griechin
·2 Engländer, 1 Engländerin
·2 Bulgarer, 1 Bulgarin
·2 Schweden, 1 Schwedin
·2 Australier, 1 Australierin
·2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
·2 Iren, 1 Irin
·2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
·2 Türken, 1 Türkin
·2 Östereicher, 1 Österreicherin
·2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Menage á trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[Raptor]

Dann hänge ich auch mal einen dran ...

E-mail von einem arabischen Studenten aus
Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute
sind sehr nett und freundlich...ich fühle
mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas
peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus
massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast
alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag bekommt Nasser die Antwort
seines Vaters:

Mein lieber Sohn,

Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto
überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe,
Papa

[bernado]

Bei "Bauer sucht Frau" kommt die neue Flamme auf den Hof des Großbauern, man setzt sich gemeinsam auf die ruhige Bank vor der Wiese hinter dem Hof und schaut den Kühen zu. Als der Bulle dann zufällig ein Rind bespringt, meint der Bauer, indem er den Arm um seine neue Angebetete legt: "Wenn ich mir das so anschaue, bringt mich das eigentlich auf eine Idee ...!"
"Tu es ruhig", entgegnet die Frau. "Sind doch deine Kühe!"

[Nightwing]

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklaerte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier musst du ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhoernchen drin ist."

[Taki1980]

Heute hab ich das hier gesehen:




Muhahaha

[eRiesler]

Den kennt Ihr noch nicht:

Geht renee descardes in eine bar, bestellt ein paar Bier und trinkt sie aus.
Fragt der baarkeeper: "Wollen'se noch eins, herr descardes?"
Der überlegt kurz und sagt dann: "Ich denke nicht." - und verpufft.

[muellerhp]

Sitzen zwei Kühe auf der Hochspannungsleitung. Fliegt ein Camembert vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

[eRiesler]

So kanns auch gehen...

[eRiesler]

oder der hier:

[silentbob1]

Oh nein, hab jetzt alle Witze durchgelesen, meine Pausenlektüre ist zu ende ;(

[RumsDi]

Eigentlich kein richtiger Witz, aber eine paradoxe Situation... (Jon Olsson Freeski-Pro):































Jetzt hastd u was zum anschauen =)

[El Rey]

Ich glaube, ich muss den Thread mal wieder etwas auffrischen!

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
... Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter....




Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten was die beiden denn so machen....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann(flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Babolat Pure Drive GT..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du ihn kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "500 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab zum Schläger noch das passende Racket Bag und Saiten dazu."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "Ist der original Pure Driver Racket Bag mit all den Unterschriften der Stars drauf, außerdem eine ganze 200 m Rolle Babolat RPM Blast, also 3990 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: " Nimm Deine Tennissachen und lass uns ein Match spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft !"
Der Vater: " Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 4490 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[El Rey]

Ich leg noch einen nach, bin mir aber nicht sicher, ob es wirklich ein Witz in dem Sinne ist.

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[YBCO]

Ich glaube, ich muss den Thread mal wieder etwas auffrischen!...