Witze

[Esto89]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."

[El Rey]

Frauen.....

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und

Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen
mit

dem Herz denken.



Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns

unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon
sehr

heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache

eindeutig sexuell orientiert war.



Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust

Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme

nimmst,mmh?"



Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst

einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".



Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht
keinen

Sex, und so bin ich eingeschlafen.



Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im RheinRuhrZentrum bummeln.
Ich

sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich

nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.



Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen

verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf

Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600
Euro

kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...



Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam
mit

einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie

gesehen hättet ....



Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich

verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab
ihr

ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.



Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das

hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem

schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig,
nicht

anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich
hab

jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".



Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu

sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".



Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte

Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes

einfach nicht umgehen".



Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben... Aber irgendwie
wars

mir das wert!

Nicht mehr lange Junge, halt durch!

[Jens]

[howy]

Mann sitzt bei der Wahrsagerin.
Sie: Es tut mir leid, aber ich sehe, dass ihre Frau ein tragisches Ende nehmen wird....
Er: Ich weiss, Ich weiss, aber werden sie mich erwischen???

[howy]

Mann sitzt bei der Wahrsagerin.
Sie: Es tut mir leid, aber ich sehe, dass ihre Frau ein tragisches Ende nehmen wird....
Er: Ich weiss, Ich weiss, aber werden sie mich erwischen???

[El Rey]

Lasst uns mal wieder richtig lachen!

Neulich beim goldenen M in Heidelberg

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meißten Spaß macht essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern.
Speziell in meinem lieblings Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage......meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen,weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist!
"Hiere Bechellung hippe"
knarzt es aus dem Lautsprecher. Klingt für mich nach Schellackplatte. Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich...weiblich...wohl eher männlich) am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach nur zu bestellen wäre mir zu einfach langweilig,also frag ich:
"Hawwe sie was fum Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,welches eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Nochher villeischd, awwer erschd will isch was esse"
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nää, isch holls selwer"
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir gerade die Visage des Knechtes vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
„Ahhh du mänsch Tschicken, nähh liewer nett, hoschde vielleischd Press-sau mit Tomadedunk un Rööschdbröödsche?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antwortete ich:
„Nää isch bin fun do, hert ma doch... odder krigg isch desweje nix?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
„Her bleiwe mol locker,isch nemm jo eener."
"Schieß?"
" Hajo.... hawwisch kappt fum ledschde Mol. Awwer isch denk mein Darm is widder in Ordnung, isch riskiers halt mol widder"
Der Stimminhaber fängt an mir etwas leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job. Ich doch aber auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ahjo...so enn mittel alde grieschische, awwer net zu dick..un wenns geht bloß uff eener Seit gschmolze."
Ob die nächste Aussage" Sicher doch," oder A........." lautet, kann ich nicht deutlich heraushöhren. Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu ?"
"Joo, so gsalzene Kardoffl...Dinger do ..die Steblin."
"Also Pommes ?"
" Ohhh her, fun mir aus ah die...."
"Klein, mittel, groß ?"
"A fun alle ne e paar, kannsch sie jo uugfähr gleischmäsisch mischle "
"WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN "
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Wenn des eier Bedingunge sinn,dass isch was krig ....jo, alla hopp, kenne ma weider mache?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
„Etwas zu den Pommes?"
"Ä schähnes Rummsteek, bissl blutisch un vileischd ä Glässl Rode , so n Burgunder hä ?"
"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG "
" Hajo, awwer nix fum Wei verschitte."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4 € 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 € Schein.
"Tschuldigung, isch habs net gräser."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also Zeit fürs Finale.
"Kann ich eine Quittung bekommen ?" frage ich überfreundlich und akzentfrei.
"Ist nämlich ein Geschäftsessen!"

[TennisPeter]

Genial!

Aber ich denke, das war eher das kleine verträumte Restaurant mit dem gelbem M auf dem Dach in MANNHEIM und nicht in HEIDELBERG.

[El Rey]

Genial!

Aber ich denke, das war eher das kleine verträumte Restaurant mit dem gelbem M auf dem Dach in MANNHEIM und nicht in HEIDELBERG.

Muss gestehen, dass ich den irgendwo gelesen hatte und von dort kopiert habe Da stand das schon so drin
Aber Mannheim kann gut sein

[El Rey]

Rafas Rückkehr und die Meinungen seiner Kollegen:

64090_10151164099596239_1579210066_n.jpg

[howy]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Kommt ein richtiger Kerl.....haut dem Kleinen auf die Schulter.....trinkt dessen Bier aus......
der Kleine fängt an zu weinen.....der Große:“ Nu hab dich doch nicht so, du Weichei, flennen, wegen dem einen Bier?“
Der Kleine:“ Na ,dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren, ich wollte nicht mehr leben.
Ich legte mich auf´s Gleis: Umleitung.
Ich wollte mich aufhängen : Strick gerissen.
Ich wollte mich erschießen : Revolver klemmt.
Und nun kaufe ich von meinem letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg..........“




Drei Frauen unterhielten sich über die lästigen Begleiterscheinungen des Alters.
„Manchmal", klagte die eine, „stehe ich vor dem Kühlschrank und weiß plötzlich nicht mehr, ob ich etwas hineingetan habe oder etwas herausnehmen wollte."
„Das ist noch gar nichts", meinte die zweite. „Ich stehe oft am Fuß einer Treppe und habe keine Ahnung, ob ich sie hinaufgehen wollte oder gerade heruntergekommen bin."
„Da bin ich ja noch gut daran; so etwas kenne ich überhaupt nicht", sagte die dritte und klopfte dabei auf Holz. Dann erhob sie sich vom Stuhl und sagte:
„Oh, da scheint jemand an der Tür zu sein.“





Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird.
Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt,
das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

[howy]

Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen.
Die kleine Tochter beobachtet den Herrn Direktor unverwandt.
„Na, mein kleines Fräulein,“ fragt der Chef freundlich, „ was gibt es denn an mir so Interessantes zu sehen?“
„Ich möchte Sie so gerne trinken sehen“, sagt die Kleine.
„Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!“

Ein junger Mann hat drei Frauen. Eine Ärztin, eine Lehrerin und eine Telefonistin. Da er sich nicht entscheiden kann, welche von den dreien er nehmen soll, geht er hin und fragt seinen Freund.
Dieser : „Klar, nimm die Lehrerin!“
„Aber warum gerade die ?“
„Na hör mal : die Ärztin sagt: Der Nächste bitte!
Die Telefonistin sagt : Fasse dich kurz !
und die Lehrerin sagt : wir üben es solange, bis wir es können ! „


Er : „ Hättest du beim Anziehen nicht so gebummelt, hätten wir den Zug noch erreicht !“
Sie : „ Und wenn du nicht wie wild zum Bahnhof gerannt wärst, müssten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten Zug warten !“



Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt und sie machen sich auf, sich zu
erleichtern.
"Warum pinkle ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"



Lehrer fragt in der Schule: "Klaus, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Klaus: "Scheißen, Herr Lehrer."
Lehrer: "Ach, und was macht dein Vater beruflich?"
Klaus:" Er ist Maurer."
Der Lehrer denkt sich: Na ja, ein Handwerker, was kann ich da schon erwarten.
"Und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer."
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf, Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen"
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist."

Reden 4 Männer über ihre Söhne. Der Erste: "Anfangs dachte ich, mein Sohn ist ein Verlierer. Er hat nur Autos gewaschen. Aber dann fing er an, welche zu verkaufen und er gründete eine Firma. Die lief so gut, dass er seinem besten Freund einen Porsche zum Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Zweite: "Wie bei meinem Sohn. Erst war er nur Hilfsgärtner bei einem Makler. Dann verkaufte er selber Häuser und jetzt ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund sogar ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Dritte: "Auch mein Sohn fing ganz unten an. Erst putzte er die Böden der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und machte damit soviel Geld, dass er seinem besten Freund 1 Million Euro zum Geburtstag schenken konnte."
Ganz traurig, begann der Vierte Mann zu erzählen: "Da kann ich mit meinem Sohn nicht mithalten. Er fing als Friseur an und ist dies seit 10 Jahren. Neulich habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und ein paar Liebhaber hat. Allerdings hat dies auch eine gute Seite: Von denen bekam er jetzt einen Porsche, ein Haus und 1 Millionen Euro zum Geburtstag geschenkt..........."

[Unvirtual]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[jac]

Boris Becker und Michael Stich sind beim Fallschirmspringen. Gerade aus dem Flugzeug gesprungen sagt Stich zu Becker: 'Verdammt - ich habe aus Versehen einen Rucksack umgeschnallt !' Darauf Becker trocken: 'Ich glaube, heute hast Du einmal den härteren Aufschlag!'

[osmaniac]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger!

[Comeback]

Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?

Es könnte ja sein, dass ein Gast mal nichts trinken möchte...