Witze

[TheAppel]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.



Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass
man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.



So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht
man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel
rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt
um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.



Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"



Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut.

Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.



Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr
das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."



Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und

ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"

[7schläfer]

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich
dazu,

die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht,


ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.

Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen,

fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift

durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich.

Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten:

"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!"



Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein

gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch


sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt :

"Sag`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig

betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den


Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass
Dich

ein paar Rowdies überfallen wuerden..."



Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind


meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der

Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte

und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:



"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."







Irgendwie rührend...

[JulioCaesar]

Fussball-WM Österreich gegen Kamerun. Auf der einen Seiter Exoten, wilde
Riten und andere Kultur, auf der andren Seite Kamerun....

[7schläfer]

Der Chef von Aldi steht vorm Himmelstor und diskutiert mit Petrus.



Petrus läßt ihn aber nicht hinein. Er hat zwar die Menschen mit billigen
Preisen beglückt, die Qualität fehlte jedoch und er hat einige andere
Sünden begangen.



Da kommen zwei Nonnen angelaufen. Der Chef von Aldi spricht sie an, preist
seine tollen Taten an und eine der Nonnen hat Mitleid mit ihm.



Sie versteckt ihn unter ihrem Rock und nimmt ihn mit in den Himmel.



Dort angekommen geht er seines eigenen Weges und verschwindet.



Kurz darauf beichtet die Nonne, erstmals beglückt, ihrer Begleiterin:


"Du, der war gar nicht von Aldi, der war von Schlecker!"

[Heinman]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seine Freund natürlich retten ist aber
selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,
um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich
mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW . Der Hase fährt mit dem BMW
ins

Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe

Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft
er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW holen,
um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft
es nicht, in das Auto

einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu
der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit
aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen
aus dem Wasser.



Moral:

Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW  um einen
Hasen an Land zu ziehen.





......oder was sagst Du dazu, NIGHTWING

[Nightwing]

tja, da siegt wohl die logik. kann ich kaum was zusagen.*g*

[Nightwing]

kommt haenschen zum vater und fragt: du papa, was ist eigentlich der unterschied
zwischen theoretisch und praktisch?"

sagt der vater:" geh mal zu deiner schwester, deiner mutter und deiner
oma, und frag sie ob sie fuer 100 euro mit einem fremden mann schlafen
wuerden."

haenschen geht los und fragt seine schwester. die sagt:"nun ja , bin jung
und brauch das geld. ja ,sicher."

dann die mutter:"haushaltgeld ist knapp. ja , sicher.."

dann die oma:"ist zwar lang her, aber die rente reicht nicht, als klar."

haenschen geht zum vater und erzaehlt ihm die antworten.

da sagt der vater :"siehst du, theoretisch haben wir 300 euro im haus,
praktisch drei nutten."

[björn]

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle
sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts
schiefgehen.

Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen.

Er fragt den Schwaben : "Was ist denn mit ihnen passiert?"



Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do ben
i halt raus ganga!"

[tennis-teufel]

Was haben Che Guevara und der neue Opel Corsa seit der Rechtschreibreform
gemeinsam? Beide sind Mertürer.

[tennis-teufel]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: „Hey,
willst du einen Blonden-Witz hören?“ In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: „Es gibt etwas,
das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist
blond…, der Rausschmeißer ist blond…, und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo
schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der
Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist blond, zwei Meter groß, 150 Kilo schwer
und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer
noch deinen Witz erzählen willst?“ „Nöö“, sagt der Blinde, „nicht, wenn
ich ihn FÜNFMAL erklären muss.“

[badnix]

einem an Anämie (Blutarmut) leidenden Neger erscheint eine Fee und gewährt
ihm, wie so üblich, 3 Wünsche. Diese soll er sich 10 Minuten überlegen
und dann nacheinander äußern. Nach den 10 Minuten wünscht er sich wie
folgt:



1. ich möchte weiß sein

2. ich möchte wieder voller Blut sein

3. ich möchte am schönsten Platz der Welt sein



die Fee erfüllt ihm alle Wünsche und er war ab sofort ??? ein Tampon

[JulioCaesar]

Was macht Angelika Merkel mit ihren alten Kleidern??



--> Sie zieht sie an!!

[tennis-teufel]

Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit
wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo Schweine
sich in einem Misthaufen wälzen. „Verwandte von dir?“, fragt die Frau
schnippisch. „Ja“, erwidert er, „Schwiegereltern.“

[tennis-teufel]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich
hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. „Warum hat denn
dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?“, fragt die Lehrerin. Kai fängt
zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine
hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar
nicht erst fragen ...“

[moya fan]

Hi,



sitzt ne Blondine unmittelbar vor ihrer Fahrprüfung im Auto rum und diskutiert
mit ihrem Fahrlehrer.Nach ner Weile fragt selbiger die Blondine,ob sie
denn auch ihre Regeln im Kopf habe.Daraufhin die etwas verwirrte Blondine:Wieso,das
versteh ich jetzt nicht so ganz,Blute ich aus der Nase oder was?



Gruß



Moya Fan