Witze

[lemmie]

Zwei Tennisspieler lernen sich zufällig abends am Biertresen kennen. Während
des Gespräches entdecken sie ihre gemeinsame Vorliebe für den Sport. Klar,
sie verabreden sich zu einem Match.

A:

Wie paßt es nächsten Sonntag um 9.00 ?

B : Das geht klar, es kann aber sein, daß ich erst viertel nach neun komme.



Beide sind pünktlich, B spielt mit rechts und gewinnt deutlich 6:2, 6:1



Ach klar, A möchte eine Revanche.

B willigt gern ein.

A: Nächsten Sonntag, wieder um 9.00 ?

B: Geht klar, es kann aber sein, dass ich erst viertel nach neun komme.



Wieder sind beide pünktlich. B spielt diesmal mit links und gewinnt glatt
6:1 und 6:1.



Am Tresen des Clubhauses bricht es aus A heraus : Mann, das mußt Du mir
aber nun erklären. ! Letzte Woche spielst Du mit rechts und schlägst mich.
Diese Woche spielst Du mit links und gewinnst wieder, sogar noch höher.
Wie machst Du das nur ?



B: Och, das ist einfach. Wenn ich morgens aufwache und meine Fraue liegt
auf der linken Seite, spiele ich mit links. Liegt sie auf der rechten
Seite spiele ich mit rechts.



A: Das verstehe ich,, was aber machst Du wenn sie auf dem rücken liegt
?



B : Dann komme ich viertel nach.

[MagicMat]

Für die Marketing Spezis unter uns:





Hast Du auch schon mal eine Marketing-Schulung besucht? Stundenlang kämpft
man sich mit Definitionen ab, dabei ist es doch so einfach!



Alles über Werbung und PR in 2 Minuten:



Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig
im Bett, wie wär's mit uns?"

* Das nennt man Direct Marketing.



Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht
auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie
wär's?"

* Das ist Werbung.



Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst
ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

* Das ist Customer Relationship Management (CRM)



Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein,
damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen,
wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.

* Das nennt man Public-Relations.



Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört,
dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"

* Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

[Bee]

Der arme kleine Hase wird mal wieder vom Bär durch den Wald gejagt. Da
treffen sie eine gute Fee, die dem Treiben Einhalt gebietet und zu ihnen
sagt: "Ihr habt beide drei Wünsch frei!

Bär Du darfst Dir zuerst etwas wünschen."



Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind!"

PLING: Alle Bären im Wald sind weiblich



Fee: "Nun Hase darfst Du Dir etwas wünschen."

Hase: "Ich wünsche mir eine Harley, dann bin ich schneller als der Bär."

PLING: eine phantastische Harley erscheint.



Fee: "Nun Bär, Dein zweiter Wunsch."

Bär: "Ich wünsche mir, dass auch im Nachbarwald alle Bären weiblich sind."

PLING: sein Wunsch wird erfüllt.



Fee: "Hase Dein zweiter Wunsch."

Hase: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm passend zu meiner Harley."

PLING: Auch der Helm erscheint



Fee: "Bär, was ist Dein letzter Wunsch?"

Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt ausser mir weiblich
sind!"

PLING: Alle anderen Bären der Welt sind weiblich.



Fee: "Hase, was ist Dein letzter Wunsch?"

"Ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird" sagt der Hase, steigt auf
seine Harley und fährt geschwind davon.

[tennis-teufel]

Eine Blondine überrascht ihren Freund mit einer anderen im Bett. Sie zieht
eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die
Traurigkeit, und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund
ruft noch: „Halt! Mach es nicht!“ Und sie antwortet: „Halt’s Maul, du
bist als nächster dran.“

[tennis-teufel]

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen
kann? " Befriedigend.

[HIGHTOWER]

Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den
Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein
Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn
nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?"



"Ein Ball", antwortet sie.



"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch
einmal, was ist das?"



Wieder antwortet sie:"Ein Ball."



"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen:Balkon.
Haha."



Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer

Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist.
Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt
sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an",
dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin.



"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."



Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was
vorgefallen ist.



Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf
den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie
fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"



Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht
mehr weiter.



"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung autet:



"Leck-sie-Kohn."

[tennis-teufel]

Jedes Mal wenn ich kurz vorm Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein.
Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?“ „Kommen Sie mit Ihrer Frau
wieder, dann sehen wir weiter.“ „Was denn für eine Frau? Ich rede von
meiner rechten Hand.“

[tennis-teufel]

Eine Deutsche hat Sex mit einem Briten. Die beiden kommen immer mehr in
Fahrt, und die Deutsche schreit voller Leidenschaft: „Du " du " du, ach
du!“ In immer kürzeren Abständen, und immer lauter werdend schreit die
Deutsche immer wieder: „Du, du " ach du!!!“ Völlig entnervt sagt der
Engländer schließlich: „Damn shit " I do what I can!“

[tennis-teufel]

Zwei Dominas treffen sich an der Bar: „Na, wie läuft’s denn so…?“ „Ach,
man schlägt sich so durch!“

[tennis-teufel]

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama ich habe gesehen, wie
Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt
hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..."
Die Mutter unterbricht das Kind: " Das ist ja unerhört. Kind, ich möchte,
dass du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die ganze Verwandtschaft
zu Besucht kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter
Mannschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste
der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf den Schreibtisch und steckt
ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst?"

[Nightwing]

wenn ich die witze hier so lese, muss ich feststellen das einige playboy-leser
unter euch sind.

[ShockTreatment]

Frau: "Was findest du schöner an mir. Mein hübsches Gesicht oder mein
erotischer Körper?"

Mann: "Deinen Sinn für Humor"

[badnix]

Original geschrieben von Nightwing

wenn ich die witze hier so lese, muss ich feststellen das einige playboy-leser
unter euch sind.

... was aber nur der Kenner erkennen kann ...

[Nightwing]

ein pärchen verbringt ein wochenende in einem wellnesshotel.am ende will
der mann die rechnung zahlen. "zimmer mit frühstück-250Euro.sauna 50Euro."
sagt der mann:" die sauna haben wir nicht benutzt." "tut mir leid , sie
hätten es aber tun können. dann noch schwimmbad, 25Euro." "aber das schwimmbad
haben wir auch nicht benutzt." "sehr schade , aber sie hätten es tun können."

"ok, ich zahle.aber ziehen sie 250Euro von der rechnung ab , weil sie
mit meiner frau geschlafen haben." " aber das habe ich nicht." " aber
sie hätten es tun können."

[tennis-teufel]

@nightwing

Kennst du die Witze von der Lektüre beim Frisör oder hast du ein Abo??






Eine Reisegruppe Zwerge fährt nach Rom in die Vatikanstadt, und einer
von ihnen, der Tak, klopft beim Papst an die Tür und fragt: „Verzeihen
Sie, Exzellenz, gibt es in Rom Zwergnonnen“ Der Papst antwortet voll verwundert:
„Nein, es gibt in Rom keine Zwergnonnen.“ Die anderen Zwerge fangen an
zu grinsen. Fragt der Tak: „Exzellenz, gibt es denn in Italien Zwergnonnen?“
Der Papst antwortet: „Nein, es gibt in Italien keine Zwergnonnen.“ Die
anderen Zwerge fangen an zu lachen. Tak fragt weiter: „Exzellenz, gibt
es denn irgendwo in Europa Zwergnonnen?“ Der Papst antwortet: „Nein, es
gibt in Europa keine Zwergnonnen.“ Die anderen Zwerge sind mittlerweile
richtig laut am geiern. Und Tak fragt verzweifelt: „Exzellenz, gibt es
irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?“ Und der Papst sagt schon ziemlich
genervt: „Nein, es gibt keine Zwergnonnen!“ Die anderen Zwerge lachen,
hüpfen rum und brüllen: „Tak hat nen Pinguin gebumst, Tak hat nen Pinguin
gebumst...“