Witze

[Pac]

Original geschrieben von D. Nalbandian

@Pac

war gut, aber zu viele Leute.

also wie immer ....

[Nightwing]

vielleicht meinte er charmelippe? weiß manns?

[Heinman]

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener
auf dem Berg und schreit herunter: "******?" "Nein", schreit der Österreicher
zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der

Italiener wieder: "******?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher
wieder zurück. Wieder später der Italiener: "******?" Da wird es dem Österreicher
zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch
und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während

der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert,rennt
unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden
Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Österreicher
oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt
von hier oben siehts wirklich aus wie ******!"

[HIGHTOWER]

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse: "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast.
Einer

wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi meldet sich und
wird

aufgerufen: "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind." Die

Lehrerin: "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!" Daraufhin fragt

Hansi die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau

schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt
es.

Welche von diesen Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit knallrotem

Gesicht: "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"



Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger
-

aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

[HIGHTOWER]

Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin!
Kann

meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine

Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch

Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin! Kann meine Schwester

eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester?"
fragt

die Lehrerin. "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder

kommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon

kleine Babies bekommen?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Lehrerin,
"Du

bist doch erst neun!" Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in
die

Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser

hätten wir besser in Zigaretten angelegt...!"

[Bee]

Eine Blondine und eine Brünette verbringen ihren Urlaub in einer Berghütte.
Sagt die Brünette zur Blondine: "Feuer schon mal den Ofen an". Stellt
sich die Blondine vor den Ofen und ruft: "Ofen -- Ofen -- Ofen!".
Die Brünette: "Mensch bist Du blöd! Du sollst den Ofen anmachen!" Daraufhin
stellt sich die Blondine wieder vor den Ofen, zieht ihr Röckchen hoch
und haucht: "Hallo Ofen...."

[tennis-teufel]

Kommt ein Penner in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Ich hätt gern ne Gabel."
Der Wirt denkt sich nix dabei und gibt ihm eine. Der Penner geht, doch
kaum 2 min. später kommt der nächste und möchte auch ne Gabel. Auch er
bekommt das Gewünschte. So geht das noch drei oder viermal....



Dann kommt wieder ein Penner in die Kneipe und sagt: "Ich hätt gern einen
Löffel." Der Wirt stutzt und fragt: "Kannst du haben, aber alle anderen
wollten Gabeln, warum willst du jetzt einen Löffel?"

Darauf der Penner: "Draußen hat einer vor die Tür gekotzt und die großen
Brocken sind schon weg".......



*würg*

[tennis-teufel]

Warum lassen sich oft pubertierende Jugendliche einen Oberlippenbart wachsen?


Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter Bier kaufen können.

[tennis-teufel]

Was schreien Sportler nach dem Sex: "Erster, ich bin Erster!"

[Tschevap]

@ Heinman...ich habe schon lange nicht mehr so gelacht... Klasse...

[Yuck Fou!]

Frühstück im Hotel. Ein Deutscher sitzt da und isst ein Croissant mit
Marmelade. Ungefragt kommt ein kaugummikauender Holländer dazu. Er setzt
sich hin, macht eine Riesenblase, lässt sie platzen und fragt grinsend:
"Esst ihr Deutschen eigentlich immer das ganze Brot?" Der Deutsche ist
über den Besuch nicht glücklich und knurrt zwischen 2 Bissen: "Ja, natürlich..."
Der Holländer macht wieder ein Riesenblase, grinst dämlich und sagt: "Wisst
ihr, in Holland essen wir nur das Innere vom Brot, die Rinde kommt in
Container, wird verarbeitet und dann als Croissants nach Deutschland geschickt."
Nach einer Weile macht der Holländer wieder eine Riesenblase, grinst und
fragt: "Esst ihr Deutschen eigentlich alle Marmelade?" Der Deutsche knurrt
missmutig: "Ja, natürlich..:" Der Holländer fragt mit offenem Mund kauend:
"Wissen sie, in Holland essen wir nur frisches Obst, die Schalen, Kerne
und sonstigen Abfälle werden in Container geschmissen, verarbeitet und
als Marmelade nach Deutschland geschickt." Nach einer Weile fragt zum
ersten Mal der Deutsche: "Habt ihr Holländer eigentlich auch Sex?" Der
Holländer antwortet gutgelaunt kauend: "Ja, klar." Der Deutsche fragt
weiter: "Und was macht ihr dann mit den benützten Kondomen?" Der Holländer
macht eine Riesenblase und sagt: "Die werfen wir natürlich weg." Zum ersten
Mal grinst der Deutsche: "Wisst ihr, in Deutschland kommen die Kondome
in Container, werden verarbeitet und als Kaugummi nach Holland verschickt..."

[Häuptling Webbl]

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter
und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen,
geht´s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im
Bett und

vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und
stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine
Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten
um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?"

"Was denn für Kreide?" fragt sie.

"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach
und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und
verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:


"Wo kommst Du denn so spät her?"

Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden.
Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben
etwas geschmust. Als wir beide heiß

waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und
sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt.
Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, Du warst beim
Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

[Tschevap]

Jetzt haben wir deine Masche endlich...



Obs so mit der Gabriela klappt

[HIGHTOWER]

150 years ago, President Lincoln found it necessary to hire a private

investigator - Alan Pinkerton - for protection. That was the beginning

of the Secret Service. Since that time, the federal government has

produced a large number of multi-letter agencies such as: FBI, CIA, INS,

IRS, DEA, BATF, etc.



Now we have the "Federal Air Transportation Airport Security Service".

Can't you see them now, these 'highly trained' men and women in their

black outfits with jackets saying across the backs: "F.A.T.A.S.S."



The FATASS's are of course supervised by a special section of the Home

Land Security Section known as: Airport Security Service Home Office

Logistics Enhancement Section or the A.S.S.H.O.L.E.S.



I feel safer already....

[TheAppel]

Me too - Hightower