Witze

[Swiss_Tennis]

http://www.20min.ch/unterhaltung/movies/Voting_Machine.wmv



haha

[tennis-teufel]

Das hatten wir schon hier im Fred "Bush vs Kelly". Guckst du hier:

http://www.saitenforum.de/board/showthread.php?s=&t=2950&pagenumber=1

[Swiss_Tennis]

tja - sorry dass ich nicht alle vier tausend drei hundert zwei und zwanzig
threads durchsuchte.

[JulioCaesar]

des video ist aber hammer!!!

[duck]

Was Männer wirklich zum Weinen bringt...



Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in
Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck
von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes
Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert
sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja,
ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich
auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten
20 Jahre ins Gefängnis!' ? "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne
von seiner Wange und sagt:

"Weißt du.......................... heute wäre ich entlassen worden!"

[björn]

Bill Gates ruft beim Papst an und bittet ihn, beim "Vater Unser" die Zeile
"unser tägliches Brot" in "unser tägliches Windows" zu ändern, der Assistent
weist vollkommen entsetzt ab. Bill Gates: "Und wenn ich ihnen 500.000
Dollar gebe?" Antwort: "Auf gar keinen Fall!" Bill versucht es nochmal:
"Und bei 20 Millionen?" 10 Sekunden Stille, dann tönt es aus der Leitung:
"Ey, Chef. Wie lange dauert der Vertrag mit der Bäcker-Innung noch?"

[muellerhp]

Kommt ne hochschwangere Frau zum Metzger und sagt "Ich krieg 4 Pfund Gehacktes!"



Sagt der Metzger "Na, da gratulier ich aber!"

[duck]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.




Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."



Frau: "Wenn alles bei Ihnen so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in
Zimmer 246..."

[tennis-teufel]

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: "Ich
hätte gern eine rote Nummer".

Darauf das Fräulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran".

[tennis-teufel]

Maier ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen
Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner
ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die
Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.


"Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"

Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig
Euro."

"Was, sechzig Euro?", meint Maier, "so schön ist der Koch nun auch wieder
nicht."

"Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der
Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht
so gerne."

[Heinman]

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.



Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.



Sagt der Meister:

"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und
wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"



Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut
ihn wieder zusammen.



Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:

"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"



Sagt der Gynäkologe:

"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"



Darauf der Meister:

"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür,
da Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[HIGHTOWER]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, 

flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide 

total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie 

aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was 

mach ich'n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so 

besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und 

weitergemacht wie die Wilden. 

 

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. 

Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. 

Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, 

rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch 

drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der 

Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch 

- alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie 

nicht. Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt im 

Vorbeigehen in den Spiegel... Scheisse. Ich hab sie gefressen!!!!!

[tennis-teufel]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.

Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?


Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin
der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wirds verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues
Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein auf der Fahrt überfahren. Bush schaut ängstlich
zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[HIGHTOWER]

At New York's Kennedy Airport today, an individual, later discovered to
be a public school teacher, was arrested trying to board a flight while
in possession of a ruler, a protractor, a set square, a slide rule, and
a calculator.



At a morning press conference, Attorney general John Ashcroft said he
believes the man is a member of the notorious al-gebra movement. The FBI
is charging him with carrying weapons of math instruction.



"Al-Gebra is a fearsome cult," Ashcroft said. "They desire average solutions
by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of
absolute value. They use secret code names like 'x' and 'y' and refer
to themselves as 'unknowns', but we have determined they belong to a common
denominator of the axis of medieval with coordinates in every country.
As the Greek philanderer Isosceles used to say, 'there are 3 sides to
every triangle'."



When asked to comment on the arrest, President Bush said, "If God had
wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given
us more fingers and toes."

[Victorious]

Warum haben Männer keine Zellolite?

Weil's ******e aussieht!