Witze

[Joey]

Die 10 eindeutigsten Hinweise dafür, dass Du im Tennisverein unbeliebt
bist:



das Toilettenpapier im Vereinsheim ist mit Deinem Foto bedruckt !



Deine Spielpartner spielen mit Dir - statt mit normalen Tennisbällen -
mit Pferdeäpfeln !



Du bist der Einzige im Verein der die Einladung zur Mitgliederversammlung
erst bekommt, wenn diese schon lange vorbei ist !



Du brauchst mindestens 10 Schilder im Jahr, weil Deines so oft verschwunden
ist !



Bei der Frühjahrsrestaurierung der Tennisplätze musst Du jedes Jahr den
Abwasserkanal reinigen.



Die Mitglieder schenken Dir zum Geburtstag ein T-Shirt mit dem 'kleinen
Arschloch' !



An Deinem Spind ist ein Schild mit der Aufschrift 'für Abfälle' angebracht
!



bei den Neuwahlen hast Du 99% Gegenstimmen (bis auf Deine eigene) !



Deine Badeschlappen sind, während Du duschst, schon 12 mal gestohlen worden
!





und das mit Abstand deutlichste Anzeichen dafür, dass Du in Deinem Tennisverein
unbeliebt bist, ist ........













............ Du bist der 1. Vorsitzende !

[Torsten]

Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, seine Mutter schaut es
sich an und meint dann verärgert: "Du hast ja schon wieder eine 5 in Benehmen.
Warum nimmst du dir nicht Papa als Vorbild - der ist schon 2x wegen guter
Führung aus der Haft entlassen worden."

[JulioCaesar]

von mir ein bild zum lachen:



http://img116.exs.cx/img116/1761/Parkday.jpg

[duck]

Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim
jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: " Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh
mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: " Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und
möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" -

da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht ....

Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte
haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: " Hey, das war jetzt aber wirklich

schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"


" Aus Offenbach, Meister!"

" Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne
Stadt, oder?"

" Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."

" Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

" Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn

gespielt???"

[tennis-teufel]

Ein Mann kommt eines Tages in eine Kneipe und bestellt beim Wirt "ein
ier".

Der Wirt schaut ihn komisch an und antwortet:"Wir haben kein ier. Was
soll das sein?" Der Mann geht enttäuscht nach Hause. Er kann nämlich nie
ein "B"sprechen. Und so telefoniert er mit seinem besten Freund: "Ich
war in der Kneipe und wollte ein ier. Der Wirt hat mich aber nicht verstanden
wegen meinem Sprachfehler !" Darauf sagt sein Freund: "Wenn du wieder
in die Kneipe gehst, verlangst du einfach ein Pils." Der Mann geht also
am nächsten Tag wieder in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Ich möchte ein
Pils." Darauf der Wirt:"Becks oder Bitburger?"

[Bee]

Der kleine Peter kam in die Küche, wo seine Mutter gerade dabei war, das
Essen zu machen.

Sein Geburtstag stand kurz bevor und er dachte, dass das eine gute Gelegenheit
war, seiner Mutter zu sagen, was er sich wünschte.

"Mama, ich möchte ein Fahrrad zu meinem Geburtstag!", sagte er.

Peter war das, was man allenthalben einen Unruhestifter nennt.

Eigentlich war er ein richtiger Satansbraten.

In der Schule hatte er Probleme und auch zu Hause gab es immer wieder
Schwierigkeiten.

Aus diesem Gund fragte ihn seine Mutter, ob er denn denke, dass er es
verdient hatte, zum Geburtstag ein Fahrrad zu bekommen.

Peter war sich da ganz sicher: er hatte sich das Fahrrad verdient!

Seine Mutter, eine sehr christliche Frau, sagte ihm, er sollte mal über
sein Benehmen im letzten Jahr nachdenken.

"Geh in dein Zimmer, Peter, und denke darüber nach, wie du dich im letzten
Jahr verhalten hast" sagte sie zu ihm, "und dann schreibst du einen Brief
an den lieben Gott und erzählst ihm, warum du glaubst, ein Fahrrad zu
deinem Geburtstag verdient zu haben!"

Peter stampfte die Treppe hinauf in sein Zimmer, setzte sich an den Tisch,
um einen Brief an Gott zu schreiben.

Er begann:

BRIEF NR. 1:

Lieber Gott, ich war dieses Jahr ein sehr braver Junge, und ich hätte
gerne ein Fahrrad zu meinem Geburtstag. Ich wünsche mir ein rotes Rad.
Dein Freund Peter

Peter wusste, dass das nicht die Wahrheit war. Er war kein braver Junge
gewesen, im letzten Jahr! Also zerriss er diesen Brief, und begann von
vorne.

BRIEF Nr. 2:

Lieber Gott, ich bin dein Freund Peter. Ich war im letzten Jahr ein braver
Junge, und wünsche mir zu meinem Geburtstag ein rotes Fahrrad. Ich danke
dir. Dein Freund Peter

Tief in seinem Herzen wusste Peter, dass das auch nicht die Wahrheit war.
Also zerriss er auch diesen Brief, und begann neu.

BRIEF Nr. 3:

Lieber Gott, im letzten Jahr war ich eigentlich ganz "ok". Ich wünsche
mir wirklich immer noch ein rotes Fahrrad zu meinem Geburtstag. Dein Freund
Peter

Peter wusste, er konnte auch diesen Brief nicht an Gott schicken, also
schrieb er einen vierten Brief.

BRIEF Nr. 4:

Gott, ich weiß, ich war im letzten Jahr kein braver Junge. Das tut mir
sehr Leid. Ich will ein braver Junge sein, wenn du mir nur ein Fahrrad
schickst. Bitte!!!! Ich danke dir. Dein Freund Peter

Peter wusste, auch wenn das nun die Wahrheit war: dieser Brief würde nicht
bewirken, dass er ein Fahrrad bekäme! Und nun war er sehr durcheinander.
Er begann krampfhaft nachzudenken. Und dann hatte er die Lösung...

Er ging die Treppe hinunter und sagte seiner Mutter, dass er in die Kirche
gehen wollte. Dabei schaute er sehr traurig aus... Seine Mutter dachte,
dass ihr Plan, ihn zum Nachdenken zu bringen, wohl aufgehen könnte, ganz
wie sie es sich vorgestellt hatte. "Komm aber rechtzeitig zum Essen wieder
nach Hause!" sagte sie zu ihm.

Peter lief die Straße entlang zu der Kirche an der Ecke. Er ging hinein
und ging vor zum Altar. Vorsichtig schaute er sich um, ob jemand da war....
dann bückte er sich schnell und ergriff eine kleine Statue der Jungfrau
Maria, schob sie sich unter sein Shirt, rannte aus der Kirche, die Straße
runter, in sein Haus, die Treppe hoch und stürzte in sein Zimmer.

Dort verschloss er die Tür, setzte sich an seinen Tisch, nahm ein Blatt
Papier und seinen Füller und begann nun, seinen endgültig letzten Brief
an Gott zu schreiben.

BRIEF Nr. 5

Gott,

ICH HABE DEINE MUTTER! WENN DU SIE WIEDER HABEN WILLST:

SCHICK DAS FAHRRAD!!!!!

Hochachtungsvoll

DU WEIßT SCHON, WER!!!!!

[Nightwing]

@bee

den hab ich als poerpoint die woche bekommen. sehr ulkig.

[Bee]

Ich auch. Konnte die hier nur leider nicht unterbringen, weswegen ich
die Geschichte dann halt getippt habe.......

[HIGHTOWER]

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin

"WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"



85% der Frauen finden ihren ***** zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn

so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.



Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!

Hansli: Warum denn das?

Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.



Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen

Freitag.

Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!



Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen

Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine.

Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"



Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie

die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"



Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?

Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich

wach...



Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst

immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po...



Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei

haben?

Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt

nicht!

[HIGHTOWER]

Frau: "Schenk mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Frau: "Dann bohr mir eins!



Fragt der Urologe: Brennt´s beim Wasserlassen?

Antwort: Angezündet hab ich´s noch nicht.



Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?

Einen Second Hand Shop.



Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?

Der ist weg vom Fenster!



Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder!



Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?

"Mischen" Impossible.



Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper!



Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.



Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?

Fruchtzwerg.



Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?


Weil sie sich denkt: "Den Luciano."



Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung.



Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klug******er!



Wie nennen Kannibalen ein Skelett?

Leergut.

[Nightwing]

Die neue Lehrerin " jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur " ist
der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel,
als Thomas plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“
„Thomas“, sagt sie, „das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich dich nicht mehr sehen!“ O.k., Thomas geht heim und ist über diesen
freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: „Unter dem linken Arm ist
sie auch rasiert!“ „Jetzt reicht es mir aber“, sagt die Lehrerin, „geh
nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.“ Thomas
erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder
im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der
Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
„Das war’s dann, Jungs“, ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, „ich seh
euch nächstes Schuljahr!“

[Nightwing]

"Ich weiß es genau! Du hast mit meiner Frau geschlafen " dafür wirst du
bezahlen!“ „Blödsinn, ich zahl’ doch nicht zweimal… ."""

[Nightwing]

Den ganzen Winter über trainiert ein begeisterter Golfer mit einem Gorilla,
um diesem das Spiel beizubringen. Endlich ist es soweit, und er behauptet
in seinem Golfclub, dass das Tier jeden schlagen könne. Sogleich bietet
der Golflehrer eine Wette um 5000 Mark an. Das erste Loch ist ein 500
Meter langes Par 5, und der Pro schlägt seinen Drive 250 Meter weit. Doch
der Gorilla treibt den Ball über 500 Meter, direkt neben das Loch. „Unglaublich“,
stöhnt der Pro, „diese Runde kann ich nie gewinnen. Hier sind die 5000
Mark.“ So geht es wochenlang weiter, und jeder Golfer gibt schon nach
dem ersten Abschlag auf. Eines Tages besucht Bernhard Langer den Club,
und auch er fühlt sich herausgefordert. Wiederum schlägt der Gorilla den
ersten Drive 500 Meter weit " direkt neben die Fahne. Doch Bernhard Langer
bleibt cool und erreicht mit seinem zweiten Schlag das Grün. Nun holt
der Gorilla seinen Putter raus und puttet " wieder 500 Meter weit…

[Nightwing]

Eine Frau hat es satt, immer nur untreue Männer kennenzulernen. Daher
setzt die folgende Anzeige in die Tageszeitung: „Partner gesucht! Darf
Frau nicht schlagen, darf nicht weglaufen und muss gut im Bett sein!“
Einige Wochen später klingelt es an ihrer Wohnungstür. Als sie aufmacht,
sieht sie einen Krüppel von Mann, ohne Beine und ohne Arme. Auf ihre Frage,
was sie für ihn tun könne, antwortet er, dass er wegen der Anzeige komme.
Sie denkt nach und sagt: „Aber da gab es doch einige Bedingungen zu erfüllen.“
„Ja,“ antwortet der Krüppel, „ich kann dich nicht schlagen, ich habe ja
keine Arme. Noch kann ich weglaufen, ich habe ja auch keine Beine.“ „Aber
Du sollst doch auch gut im Bett sein!“ erwidert die Frau. Darauf er:
„Ich konnte immerhin klingeln!!!“

[Nightwing]

Drei Jungen gehen an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf in einem Zaun
verfangen hat. Sagt der eine: "Schade, dass es nicht Claudia Schiffer
ist." - Der zweite meint: "Oder Anna Kournikova wäre." - "Mir würde es
schon reichen, wenn es Nacht wäre", murmelt der dritte.