Witze

[tennis-teufel]

Stell dir einmal vor du bist von Beruf Fotograf! Und wartest nun seit
mehr als 10 Jahren auf den großen Durchbruch mit einem sensationellen
Foto.

Du bekommst einen Auftrag von Georg W. Bush Fotos zu machen, freust dich
und bereist den Ort, an dem er auftreten wird. Das Wetter ist schon den
ganzen Tag stürmisch und der Ort, an dem die Rede von Bush ist, liegt
nahe am Meer.

Bush hält die Rede, du machst Bilder und bist gerade auf dem Heimweg,
da ereignet sich das Unglaubliche. Eine riesige Flutwelle kommt auf die
Menschenmenge zu und stiftet Chaos. Du kannst dich in letzter Sekunde
auf einem Dach retten und siehst voller Erstaunen vor dir ein Auto schwimmen,
in dem sich Bush befindet, umgeben von toten Bodyguards und einem toten
Fahrer. Er ruft nach Hilfe, wenn du ihm jetzt nicht hilfst geht er unter!!!

Auf der einen Seite könntest du ihn retten und wärest der Held der Welt.
Auf der anderen Seite könntest du ein Foto machen, „die letzten Lebenssekunden
von Georg W. Bush“ und würdest viel berühmter werden ….



Jetzt stehst du vor der alles entscheidenden Frage:

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Matt oder Hochglanz?

[tennis-teufel]

In einer Kölner Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle FC
Köln Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa. Die Lehrerin
fragt sie: "Lisa, was ist mit dir? Bist du denn kein FC Köln Fan?" "Nein",
sagt Lisa. "Ich bin Alemannia Aachen Fan! Meine Mama und mein Papa kommen
aus Aachen und sind auch Alemannia Fans."

Darauf die Lehrerin: "Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen,
was Deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein
Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine N**** wäre
??"

Lisa zögert kurz, sagt aber dann: "Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl
auch FC Köln Fan !"

[tennis-teufel]

Das Ende von Schnappi!!



http://img180.exs.cx/img180/5118/schnappitot1te.jpg

[tennis-teufel]

[JulioCaesar]

kommt ein ossi zum arbeitsamt und sagt:"ich will keine arbeitslosenhilfe
mehr beziehen,ich will hart arbeiten und mir mein geld ehrlich verdienen!"

der sachbearbeiter:"also wir hätten da was für sie:sie müssten bei diesem
job auf die zwei 18-jährigen,nymphomanischen töchter eines multimillionärs
aufpassen und sie mit den teuersten luxusschlitten chauffieren,die man
sich nur vorstellen kann.außerdem müssten sie sie zu diversen promi-parties
begleiten.Ihr Gehalt befände sich in einem bereich zwischen 300.000-500.000Euro
jährlich.was halten sie davon?"

der ossi:"lieber mann,wollen sie mich verarschen?"

daraufhin der sachbearbeiter:"wer hat denn damit angefangen?"

[JulioCaesar]

kommt ne schwangere frau zum bäcker uns sagt: ich bekomm 'n brötchen!

darauf der bäcker: sachen gibts...



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steht ein auto an der kreuzung... rechts steht ein trabi und links ist
auch frei...

[JulioCaesar]

Der ist auch ganz witzig:



Der Angler: "..es is mir ******egal wer dein Vater is! Wenn ich angle,
dann läuft hier keiner übers Wasser !!! "

[tennis-teufel]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!



Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!



Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"



Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."



Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.



" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du
ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"



Uwe nickt eifrig.



Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .



Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .



Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.



Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."



Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"



Rektor: " Bitte schön."



Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem
Überlegen: " Beine."



Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert
sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."



Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt
und sagt: " Die Hand geben."



Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."



Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor
stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"



Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.



Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ."

[Safinator]

TT, das war bisher der beste Witz in diesem Thread

[tennis-teufel]

Sag das nicht so einfach, sonst stellen alle anderen Witzeposter die Produktion
ein..

[tennis-teufel]

[Tschevap]

Für mich bist du inzwischen eh schon längst ein "witze-teufel"!

[tennis-teufel]

Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellt ein Pils für
sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils gibt‘s
auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Pils und 25 Frikadellen
fragt der Wirt schließlich, was es denn mit der verfressenen Katze auf
sich habe. „Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte
ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch wurde
erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich
nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluss noch eine unersättliche Muschi.
Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben.“

[tennis-teufel]

@Maxl



http://82.98.71.245/userpics_big/620/620453.jpg

[Heinman]

Ein Mann geht den Strich in Las Vergas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen
fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500
Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du
das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block
weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut." sagt
die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb
mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt:
"Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in
ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett
und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens
genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert.... Noch völlig im
Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert
sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du
das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut
es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert
ist."



Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
> Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich
für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel
für Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz
Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen
und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir
gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ..wenn
ich eine Muschi hätte !!!!!"