Witze

[Thomas]

Ein Mann kommt nach Hause und sieht wie seine Frau die Koffer packt.



Was soll das werden, fragt er.



Ich habe hehört das man für eine Nummer auf dem Strich 100Euro bekommt
und hier muss ich alles für lau machen.



darauf fängt er auch an seine Koffer zu packen.



Was soll das denn werden, fragt sie.



Na ich will sehen wie du mit 300 Euro im Jahr auskommst.

[tennis-teufel]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.Jeden Abend
steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht

es immmer allen total schlecht.



Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer
total betrunken sind!"Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.



Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist
zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft

schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der
hängt hinter dem Baum und

kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken
nichts mehr!"

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,
da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen
fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"



Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon
fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse
sammeln.Dann kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll
besoffen.

Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch
nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:"Na gut,
eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - morgen fress ich dich
wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen
geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen

von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er
denkt sich: Da kann aber was nicht

stimmen und zieht den Strohhalm heraus.

Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast
bewusstlos.

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir

haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was
von ******egal...."

[tennis-teufel]

[Thomas]

Im Wilden Westen steht für den weißen Mann der erste Winter vor der Tür.



Über das Wochenende hackt er 10 m Holz und überlegt ob das wohl reichen
wird.

Während er sich umschaut, sieht er oben auf den Berg einen roten Mann
am Lagerfeuer sitzen.

Er macht sich auf den Weg und Fragt den Indianer: Wie wird der Winter
hier????



Der rote Mann hebt die Hand über die Augenbrauen und lässt den Blick über
das Land schweifen und meint anschließend:



Winter werden sehr sehr kalt.



Der weiße Mann darauf wieder runter zu seiner Hütte und macht gleich noch
mal 10m Holz.



Am darauf folgenden Tag besucht er sicherheitshalber den Indianer noch
einmal und fragt erneut wie der Winter wohl werden wird.



Der rote Mann hebt wieder die Hand über die Augenbrauen und lässt den
Blick über das Land schweifen und meint anschließend:



Winter werden fürchterlich kalt.



Total verunsichert rennt der weiße Mann wieder zu seiner Hütte und macht
noch einmal 10m Holz.



Am darauf folgenden Tag besucht er wieder den Indianer und fragt erneut
wie der Winter wohl werden wird.



Der rote Mann hebt wieder die Hand über die Augenbrauen und lasst den
Blick über das Land schweifen und meint anschließend:



Winter werden kalt wie noch nie da gewesen.



Darauf fragt er den Indianer wie er den so sicher sein kann das der Winter
wirklich so kalt wird.



Ganz einfach, der Weiße Mann hackt sehr viel Holz!!!!

[Nightwing]

Kennen Sie den Unterschied zwischen Papageien und Schuhcreme? " Nein?
" Aber doch sicher den zwischen Vögeln und *******?

[tennis-teufel]

"Und Sie sind tatsächlich Zauberkünstler?".

"Ja, ich zersäge Menschen!"

"Haben sie noch Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern!"

[howy]

Was ist der grösste Alptraum eines Mathematikers?

Er liegt mit einer Unbekannten im Bett und kommt nicht drauf!!!

[MagicMat]

Gab's da nicht auch mal so einen:



Was ist Mathematik?

Morgens die Wurzel aus einer Bekannten ziehen.



Was ist höhere Mathematik?

Morgens die Wurzel aus einer Unbekannt ziehen.





Hmm, nicht so gut. War sicherlihc anders.

[MrStylo]

Im Zugabteil sitzen ein Holländer, ein Deutscher, eine Nonne und ne geile
Blondine. Der zug fährt in einen Tunnel, man hört ein Klatschen und als
der Zug wieder raus kommt hält sich der Holländer die Backe.

Die Nonne denkt: tss tss diese Holländer ,der wollte bestimmt das hübsche
Mädchen im Tunnel unsittlich berühren und die hat ihm die passende antwort
gegeben.

Die Blondine denkt: Typisch Holländer, der wollte mich antatschen, erwischt
die Nonne und die klebt ihm eine.

Der Holländer denkt: Dieser Deutsche, der hat die Blondine befummeln die
klatscht ihm eine und erwisscht mich.

Der Deutsche denkt: Geil! laut Informationsbroschüre kommt gleich wieder
ein Tunnel, da kriegt der Kaaskopp wieder aufs Maul!

[HIGHTOWER]

A man, his wife, and mother-in-law went on vacation to the Holy Land.



While they were there the mother-in-law passed away.



The undertaker told them, "You can have her shipped home for $5,000,

or you can bury her here in the Holy Land for $150.00."



The man thought about it and told him he would just have her shipped


home.



The undertaker asked, "Why? Why would you spend $5,000 to ship your

mother-in-law home, when it would be wonderful to spend only

$150.00?"



The man said, "A man died here 2000 years ago, he was buried here and


three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."

[Thomas]

Klein Erna möchte am Samstagabend das erste Mal länger in die Disco und
Fragt ihren Vater ob sie bis Mitternacht bleiben dürfe.



Der Vater erbost: Du bist um 10 zu Hause.



Ach bitte lass mich doch bis um 12.



Nein du bist um 10 zu Hause.



Bitte, Bitte ich mach auch alles was du willst.



Na OK dann Blas mir einen.



Na, wie war es, fragt der Vater als sie fertig ist.



Ganz OK, aber es hat nach Sch****e geschmeckt.



Stimmt, dein Bruder hat vorhin nach dem Auto gefragt.

[JulioCaesar]

Eine alte Oma gibt ihrem Busfahrer jeden Morgen wenn sie in die Stadt
fährt, eine Hand voll gehackte Nüsse. Eines Tages fragt der Busfahrer
die Oma: " Wieso geben sie mir eigentlich jeden Tag eine handvoll Nüsse?"
Da erwidert die Oma : "Ach wissen Sie, ich esse so furchtbar gerne Ferrero
Küsschen und kann die Nüsse nicht mehr kauen ..."



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"Zwei Jäger sind auf der Jagd. Der eine fällt plötzlich um. Der andere
zückt sofort sein Handy und ruft den Notarzt an. Nach einer kurzen Schilderung
des Problems sagt der Arzt am Telefon:"Vergewissern Sie sich, ob er auch
wirklich tot ist." Man hört kurze Zeit nichts, dann einen Schuss. "Ok,
und was jetzt?"



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"Kommt ein besoffener Mann in eine Bar und hat einen Scheissehaufen in
der Hand. Er gröhlt ganz laut: "Ey Leute! Schaut mal! Da wäre ich fast
reingetreten!"

[JulioCaesar]

hier noch bilder

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]