Witze

[howy]

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung
nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der
Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie
denn auch gehe, sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Heinman]

Rudi Assauer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare
Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 wieder
eine miese Saison spielt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass
er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt
hat. Assauer fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad,überzeugt sich
von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.


Zwei Wochen später spielt Schalke im DFB-Pokal gegen Dortmund und Schalke
liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynkes wechselt Sand aus und
bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte
Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind
aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich
und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen,
wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.
Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, die Mitspieler,
die Medien ..." "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde dir jetzt von
unserem Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine
Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande
geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti,
das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir
leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen
umgezogen sind!"

[MagicMat]

Hrhr, darüber kann ich als Gelsenkirchener gar nicht lachen. Die Stadt
hat zwar in den letzten 20 jahren deutlich an Qualität verloren, es gibt
aber auch noch schöne Ecken. Nur finden muss man die.

[Tschevap]

[duck]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-
Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was
soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das
gegen was brauchbares!!!"



Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft
und tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm
liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"



Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch
es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein.



Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs
Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem
Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"



Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.

Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst
dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den
***** und geh als MAGNUM!!!"

[JulioCaesar]

Original geschrieben von Heinman

Rudi Assauer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare
Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 wieder
eine miese Saison spielt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass
er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt
hat. Assauer fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad,überzeugt sich
von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.


Zwei Wochen später spielt Schalke im DFB-Pokal gegen Dortmund und Schalke
liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynkes wechselt Sand aus und
bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte
Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind
aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich
und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen,
wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.
Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, die Mitspieler,
die Medien ..." "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde dir jetzt von
unserem Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine
Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande
geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti,
das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir
leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen
umgezogen sind!"

Der war vor geraumer Zeit in der FHM gestanden...

[Joey]

Fragen, die wir uns schon immer gestellt haben:





• In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?



• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?



• Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?



• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen
Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark
pro Minute kriegt?



• Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?




• Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem
Essen schwimmen geht?



• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?



• Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?



• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?



• Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?



• Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?



• Warum hat Tarzan keinen Bart?



• Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?




• Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher
weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?



• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?



• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?



• Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?



• Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

[Dschakka]

Mal ein richtig genialer Witz von Kalkofes Mattscheibe:

"Was hat ein kurzsichtiger Gynäkologe mit nem Hund gemeinsam ?



Ne feuchte Nase"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Traummann aller Frauen...



http://www.spass-24.com/agaallla/data/media/5/10603fp.gif

[tennis-teufel]

Fragt die Lehrerin die Schüler der ersten Klasse, welche Arzneimittel

sie kennen und gegen welche Schmerzen sie helfen.



Der erste Schüler: "Aspirin - es stillt verschiedene Schmerzen!



"Sehr gut!" sagt die Lehrerin. "Noch irgendwelche?"



Der zweite Schüler: " Acetisal - es hilft gegen Fieber!"



"Auch sehr gut!" sagt die Lehrerin erneut "kennt jemand noch ein

Arzneimittel???"



Da meint der kleine Willi: "Viagra - es hilft gegen Durchfall!"



Die Lehrerin fragt: "Willi, bist du dir da ganz sicher, das es gegen

Durchfall helfen soll?!"



"Ja natürlich, meine Mama sagt jeden Abend zu Papa: "Nimm eine Viagra

ein, damit die Sch***e endlich mal härter wird!"

[duck]

Das wirkliche Leben ...



Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau

(Annette) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden

auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem

schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu

einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf

eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll

Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Aber als

Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:

"Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."



Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes

zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:

"Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem

Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette

aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack

und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.



Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das

gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine

weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.



Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:

"Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal

bleibt Thomas wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine

Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten,

niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier

abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir

können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."



Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das

wäre schön."

Darauf brüllt Thomas:

"Dann steh' gefälligst auf und hol Dir Deine ******-Decke selbst...!"

[Häuptling Webbl]

YES !!!

[tennismieze]

@Häuptling

Das läßt ja mal wieder tieeeef blicken ...

[moya fan]

Hi,







Gruß



Jens