Witze

[Tschevap]

Und der ist für Olli72:





Kommt ein Beamter in ein Tiergeschäft und möchte sein Aquarium zurückgeben.
Fragt der Besitzer des Geschäftes:" Warum wollen sie es denn zurückgeben?
Stimmt etwas nicht damit?" Darauf der Beamt: "Nein, nein, alles in Ordnung.
Es hat nur zuviel Hektik in unser Büro gebracht!"







Schönen Gruß ins Regierunspräsidium....

[Tschevap]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel
eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro,
kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut",
sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel)
und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck
mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel,
kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder
kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand
und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum
1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel
fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot
und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht
zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt
nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du
mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch
von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro,
wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren
allen Kollegen zuwinkst..."

[Tschevap]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und
trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo
Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide
mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden
Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

[HIGHTOWER]

A woman was leaving a 7-11 with her morning coffee when she noticed a
most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. A long
black hearse was followed by a second long black hearse about 50 feet
behind. Behind the second hearse was a solitary woman walking a pit bull
dog on a leash. Behind her were 200 women walking single file. The woman
couldn't stand the curiosity. She respectfully approached the woman walking
the dog and said, "I am so sorry for your loss, and I know now is a bad
time to disturb you, but I've never seen a funeral like this. Whose funeral
is it?" The woman replied, "Well, that first hearse is for my husband."
"What happened to him?" The woman replied, "My dog attacked and killed
him." She inquired further, "Well, who is in the second hearse?" The woman
answered, "My mother-in-law. She was trying to help my husband when the
dog turned on her." A poignant and thoughtful moment of silence passes
between the two women. "Can I borrow the dog?" "Get in line."









Three desperately ill men met with their doctor one day to discuss their
options. One was an alcoholic, one was a chain smoker and the other was
a homosexual. The doctor, addressing all three of them, said, "If any
of you indulge in your vices one more time, you will surely die." The
men left the doctor's office, each convinced that he would never again
indulge himself in his vice. While walking toward the subway for their
return trip to the suburbs, they passed a bar. The alcoholic, hearing
the loud music and seeing the lights, could not stop himself. His buddies
accompanied him into the bar, where he had a shot of whiskey. No sooner
had he replaced the shot glass on the bar, he fell off his stool, stone
cold dead. His companions, somewhat shaken, left the bar, realizing how
seriously they must take the doctor's words. As they walked along, they
came upon a cigarette butt lying on the ground, still burning. The homosexual
looked at the chain smoker and said, "If you bend over to pick that up,
we're both dead."

[olli72]

@ fleischröllchen

[Nightwing]

Ein Schotte kommt besoffen aus einem Pub getorkelt und legt sich auf den
Gehsteig zum Schlafen. Nach einiger Zeit kommen zwei Touristinnen vorbei,
die schon immer einmal wissen wollten, was sich unter einem Schottenrock
verbirgt. Sie schauen nach, und was sie sehen, gefällt ihnen dann auch
ziemlich gut. Sie machen sich einen Jux und binden ein rosa Bändchen um
den „kleinen Schotten“ und laufen kichernd davon. Am nächsten Morgen,
als der Schotte wieder zu Hause bei Frau und Kindern ist, zieht er sich
zum Duschen aus. Seine Frau sieht das Bändchen und fragt entsetzt: „Darling,
wo warst du denn gestern Nacht?“ Der Schotte sieht an sich herunter und
meint verdattert: „Ich weiß nicht, aber ich glaube, ich habe den ersten
Preis gewonnen… .“

[tennis-teufel]

Treffen sich zwei Kumpel, fragt der eine:

"Sag mal, brüllt deine Alte auch immer so wenn sie kommt?"

"Nö, sie hat nen Schlüssel."

[tennis-teufel]

Gast zum Kellner: "Zahlen".

Kellner zum Gast: "Buchstaben".

[tennis-teufel]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter
dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was
machst Du da nackt auf dem Bett?""Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen,
weil ich so große Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Cool, ich komm
gleich, muss nur mal schnell ins Bad!" Die Frau gerät in Panik, weiß aber
nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten konnte. Der Mann öffnet die
Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend,
mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin
der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie
sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese verdammten Bastarde..."

_________________

Viel Spass im Leben !

[tennis-teufel]

Eine Frau will Kartoffeln kaufen, da fragt der Händler:" Wollen Sie weibliche
oder männliche Kartoffeln?"

Die Frau entscheidet sich für weibliche, worauf der Händler ihr einen
Sack Kartoffeln in den Kofferraum auskippt.

Auf die verwunderte Frage, was das denn solle, sagt er :"Sie wollten weibliche,
die sind ohne Sack!"

[tennis-teufel]

Neuste wissenschaftliche Erkenntnisse belegen:

Der Mann hat ein Hirnzentrum, die Frau hingegen zwei!



Das Zentrum des Mannes ist das Sexualzentrum.

Die Zentren der Frau sind das Sprachzentrum und das Einkaufszentrum.

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[moya fan]

Hi,



das nenn ich mal ne drastische Preissenkung.



Gruß



Jens

[tennis-teufel]