- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um sieben Uhr Stuhlgang!
- Aber das ist doch gut!
- Schon, aber ich stehe doch erst um halb acht auf...
- Aber das ist doch gut!
- Schon, aber ich stehe doch erst um halb acht auf...
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@teufel
ha, der ist ja fast so alt wie du.*duckundrenn*Kommentar
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Immerhin hast du alter Sack es gleich verifiziert!
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Ostfriesland schickt eine Nachricht an China:
"Wir erklären euch den Krieg!
Wir besitzen 5000 Soldaten, 50 Panzer, 50 Schiffe, 20 Raketen und 100
Gramm Butter."
China antwortet:
"Kriegserklärung angenommen!
Wir sind im Besitz von 500.000 Soldaten, 20.000 Panzern, 50.000 Kampfflugzeugen,
1000 Flugzeugträgern einer Flotte von insgesamt 2000 Zerstörern und U-Booten,
5000 nukleare Waffen und 0 Gramm Butter!
Ostfriesland antwortet erneut:
"Müssen Kriegserklärung zurückziehen. Haben zu wenig Gefangenenlager..."
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Der Papst ist auf einer Wohltätigkeitsreise mit dem Auto quer durch die
USA. Und eines Tages befinden sie sich auf einer Straße wie man die so
von Fotos kennt. Eine vor Hitze flirrende Betonlinie, kein Auto weit und
breit, rote Gesteinswüste rechts und links. Auf einmal sagt der Papst
zu seinem Chauffeur, dass er mal fahren will. Gut, der Heilige Vater und
sein Fahrer wechseln die Plätze und der Papst gibt mal richtig Gas. Die
Tachonadel hält sich konstant im Bereich von Tempo 200, als auf einmal
wie aus dem Nichts ein Polizeifahrzeug mit Sirenengeheul hinter dem Papamobil
auftaucht. Der Papst fährt rechts ran, das Polizeifahrzeug hält ein paar
Meter weiter, einer der beiden Polizisten steigt aus und kommt zum angehaltenen
Auto. Er wirft einen Blick in den Wagen, macht auf dem Absatz kehrt und
geht zu seinem Kollegen zurück. "Du, wir haben da n Problem, das is n
Prominenter!" "Na und, abkassieren!" "Nee, also das is jetzt so n wirklich
Prominenter ...!" "Ach komm, ich mach das, du Memme." Der andere Polizist
kommt zum Papamobil, wirft einen Blick hinein, macht auf dem Absatz kehrt
und geht zurück."Boah, da rufen wir mal besser den Polizeipräsidenten
an." Gesagt, getan. "Herr Polizeipräsident, wir haben hier so nen Raser,
aber das is ein Prominenter." "Na und, abkassieren!" "Nee, also bei dem...Kommen
Sie am besten mal selbst." Der Polizeipräsident kommt wutschnaubend an,
marschiert schnurstracks auf den Wagen zu in dem immer noch ein nervöser
Papst hinter dem Lenker sitzt, wirft einen Blick hinein und macht auf
dem Absatz kehrt. "Nee also, da müssen wir den Gouverneur anrufen." Zwei
Minuten später haben sie den Mann am Telefon. "Herr Gouverneur, wir haben
hier nen prominenten Raser." "Na und, abkassieren." "Aber der ist jetzt
so wirklich, wirklich prominent." "Ja, wer ist es denn?" "Tja, das wissen
wir jetzt auch nicht so genau, aber der Papst ist sein Fahrer."Kommentar
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Ein Jugo* bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine
Stimme: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer
Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus
sieht Dich auch!"
Meint der Jugo erleichtert: "Asch du mir erschreggge. Wie du eisse?"
Sagt der Papagei: "Elfried!"
Darauf der Jugo: "Elfried isch krasse blöde Name für eine Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und - Jesus ist auch ein selten blöder Name für
einen Rottweiler."
* Anmerkung: "Jugo" ist nicht (primär) rassistisch zu verstehen, sondern
ist das Kürzel für "junger, unangepasster, gewalttätiger Osteuropäer".
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-Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einem Niederländer auf der
A 8?
-Der Holländer hat einen Anhänger mehr.Kommentar
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Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "****** Audi-Fahrer!,
****** Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
sagt:"A
Schnitzel und a Bier.
****** Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "******
Audi-Fahrer!"
und spuckt dabei auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann
rüber
kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "****** Audi-Fahrer!"
und
das
Herumgespucke,
Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "****** Audi-Fahrer, ******-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese ****** Audi-Fahrer!" - *spuck* -
"Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm
ins
Schleudern,
rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance,
dort
wieder
rauszukommen.
****** Audi-Fahrer!" *spuck*.
"In dem Moment kommt so ein ****** Audi-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seinem ****** Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!Kommentar
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Eine Frau schaltet in der Zeitung eine Kontaktanzeige.
Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.Kommentar
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Die Lehrerin fragt die Schüler:"Was ist eurer Mienung nach das Schnellste
auf der Welt? Ich bitte um clevere, wohlüberlegte Antworten."
Fritz:"Also der ICE ist schon sehr schnell."
"Ja, da hast du Recht. Aber gibt es noch was Schnelleres?"
Maik:"Naja, ein Flugzeug ist jawohl noch schneller."
"Da hast du auch Recht."
Anton:"Also ein Gedanke ist jawohl noch schneller, der braucht doch nur
Millisekunden, um durch den Kopf zu gehen."
"Sehr gut überlegt. Eine gute Antwort. Weiß jemand etwas Besseres?"
Klaus:"Ja, mein Vater ist noch scheller als ein Gedanke."
"Wirklich? Warum das denn? Noch schneller als ein Gedanke?"
"Ja. Gestern Abend hab ich gehört, wie er im Schlafzimmer gesagt hat:
Heute war ich mal wieder schneller als ich dachte."Kommentar
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Die Army will Budget sparen und somit ein paar Generäle entlassen. Natürlich
sollen auch alle eine Abfindung bekommen und deshalb legt man fest, dass
jeder der Generäle sich zwei Punkte an seinem Körper aussuchen darf, die
miteinander verbunden werden. Für jeden Zentimeter gibt es dann 1000$.
Der erste General betritt den Raum:
Stabsarzt: „Welche Punkte haben Sie sich ausgesucht?“
General: „Vom linken großen Zeh bis zur rechten Schläfe, bitte.“
Die Arzt misst nach und kommt auf 197 cm. Glücklich verlässt der General
den Raum und holt sich seine 197.000$ Abfindung.
Der zweite General betritt den Raum:
Stabsarzt: „Welche Punkte haben Sie sich ausgesucht?“
Der General erinnert sich daran, dass die Spannweite eines Menschen größer
ist als dessen eigentliche Größe, streckt deshalb beide Arme von sich
und sagt: „Vom linken Mittelfinger bis zum rechten Mittelfinger, bitte.“
Der Arzt misst wieder nach und kommt auf 203 cm. Glücklich verlässt auch
der zweite General den Raum und holt sich 203.000$ Abfindung.
Der dritte General betritt den Raum:
Stabsarzt: „Welche Punkte haben Sie sich ausgesucht?“
Der General zieht langsam die Hose herunter und antwortet: „Von der Eichel
bis zum Sack, bitte.“
Verwundert will der Arzt anfangen zu messen, als ihm etwas auffällt: „Wo
ist denn Ihr Sack?“
Darauf der General: „In Vietnam.“Kommentar
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