Witze

**tennis-teufel** · 26.06.2005, 20:32

**tennis-teufel** · 01.07.2005, 12:10

**tennis-teufel** · 04.07.2005, 20:41

**Nightwing** · 04.07.2005, 20:50

Frau Schmitz fährt zur Kur. Herr Schmitz, voller Sehnsucht, reist zehn
Tage später hinterher. Im Hotel sinken sie sich abends in die Arme. Glücklich
stöhnt sie auf. Da poltert es plötzlich gegen die Wand, und der Zimmernachbar
brüllt wütend: „Oh nein, nicht schon wieder… doch nicht jede Nacht.“

**jub** · 05.07.2005, 15:14

Sie: "Liebe beginnt im Kopf"

Er: "Ja dann mach mal den Mund auf"

**Tschevap** · 05.07.2005, 16:57

Also ehrlich Jungs...das ist doch wirklich nix...

wir hatten vor einiger Zeit hier die Diskussion über frauenfeindliche
Sprüche/Witze/Kommentare...

wenn ihr schon so fleissig hier im Forum unterwegs seid, macht euch die
Mühe und macht euch mit den Regeln vertraut...

Und vergesst nicht: das Ding hier ist jugendfrei...mag ja sein, dass Jugendliche
genauso reden...nur müssen wir es ihnen nicht auch noch vorleben...

**tennis-teufel** · 07.07.2005, 22:13

**Heinman** · 08.07.2005, 06:08

Neulich in der Kirche....

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen
konnte. Er fragte den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dies zu sich nehme sei er nicht mehr so nervös. Nachdem der Pfarrer dies
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe
Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12

4. Die Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder und
fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino".

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter
den Armen" nicht so wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um
die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und er besass kein "Offshore-Boot".

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

17. Die "Tussi" mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und, bitte, auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren auch
nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!!!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als "schwule Sau", ja sogar
als Transvestit im Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
und nicht umgekehrt.

**JulioCaesar** · 08.07.2005, 16:37

Original geschrieben von tennis-teufel

einfach wieder mal hammer das bild....

**tennis-teufel** · 09.07.2005, 17:06

Mal wieder ein Blondinenwitz...

Hoffentlich hatten wir den noch nicht.

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend
hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später
die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein
weiteres Mal laut zuknallt. Der Mann ist

leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein
drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und
wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht
mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein

Problem?" "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

**tennis-teufel** · 09.07.2005, 17:09

In einer deutschen Kleinstadt kommt ein Mann auf zwei Polizisten zu und
fragt: "Excuse me, do you speak English?"

Die Polizisten schütteln entschieden und mit dem Ausdruck leichter Entrüstung
den Kopf.

"Parlez-vous francais?"

Die gleiche Reaktion.

"Hablan Usted espanol?"

Dito.

"Parla italiano?"

...

Der Ausländer macht noch einen letzten verzagten Versuch: "Gawaritje pa-russki?"

Bei den Polizisten nur noch unwilliges Schulterzucken.

Resigniert geht der Mann weiter. Zwei Minuten später sagt der eine Polizist:
" Hast du das gehört, der konnte ja fünf Sprachen!"

Meint der andere: "Na und, hat's ihm was genützt?"

**JulioCaesar** · 09.07.2005, 17:16

Hier hab ich noch einen Blondinen-Witz.... der ist ganz schön blöd...

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...

"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen..
was mach ich denn jetzt???"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...

"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt
er die Blondine. "Ja, ja, sicher...

"meint diese. "Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser
Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."

"Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge
hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und
kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los", fragt der Tankwart.

"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an einem Auto
steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge
hochzuziehen."

"Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."

"Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine
zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach
links....!"

**tennis-teufel** · 09.07.2005, 17:21

**tennis-teufel** · 10.07.2005, 17:25

**JulioCaesar** · 10.07.2005, 18:54

wie kann man den diesen big boss übersehen??