Witze

[Nightwing]

"Angeklagter, Sie sollen zum Kläger Idiot gesagt haben. Wollen Sie noch
etwas hinzufügen?" - "Noch eine ganze Menge. Aber das würde zu teuer werden."

[Nightwing]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekun-den
ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das
nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz
baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen,
dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Ist
ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen
gefahren.“

[Nightwing]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio: „Jetzt reicht es mir. Ich
habe keinen Bock mehr, mir jedesmal einen Splitter einzufangen, wenn wir
uns lieben!“ Daraufhin geht Pinocchio zu Meister Eder und fragt um Rat.
„Alles, was du brauchst, ist Sandpapier, mein Junge!“ Ein paar Tage später
treffen sie sich wieder: „Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“ „Mädels?
Wer braucht schon Mädels?“

[Nightwing]

Warum müssen Männer in der Nacht aufstehen?17 Prozent müssen aufs WC,
21 Prozent müssen zum Kühlschrank " und 62 Prozent müssen nach Hause.








Ein Geschäftsmann kommt an den Schalter einer Schweizer Bank und flüstert:
"Ich möchte eine Million einzahlen." "Selbstverständlich", lächelt der
Banker, "Sie brauchen aber nicht zu flüstern: Armut ist doch keine Schande."







Fröhliche Runde am Kneipentisch. Ein Handy bimmelt, Horst nimmt es auf.
„Ja! Was, Pelzmantel 10000 Mark? Bist wohl verrückt! Gelegenheitskauf?
Sonst 17000? Na gut, kaufen! Goldarmband 6000? Sonst 11000? Gut, kaufen!
Rolls-Royce gebraucht, Silver Shadow, 140000? Guter Preis! Kaufen!“ Er
klappt das Handy zusammen und legt es wieder auf die Bank. „Wem gehört
eigentlich das ******-Handy hier?“







Ein Mann kommt in eine Bar und setzt sich neben eine sehr attraktive Frau,
wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Dame
bemerkt das und fragt: „Hat sich Ihre Verabredung verspätet?“ „Nein, nein“,
antwortet der Mann, „ich habe mir nur eben diese hypermoderne Armbanduhr
gekauft und sie gerade getestet.“ Die Frau wird neugierig und fragt: „Was
ist denn so Besonderes an dieser Uhr?“ „Nun, sie nimmt über Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir“, erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“ „Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert: „Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr
wohl ein Höschen.“ „Also, ich glaube viel mehr, das Ding geht nur ’ne
Stunde vor!“







Gehen zwei Blondinen durch die Stadt. Sagt die eine: „Lass mich auch mal
in die Mitte!“

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[JulioCaesar]

[HIGHTOWER]

Was sind Kalorien ??????

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!

--

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

--

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt
zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"



--

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler
im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten
rein!"



--

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"



--

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen
wie ein neues Auto!

--

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht
er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine
hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell
nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"



--

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"



--

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken,
groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."



--

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber...
ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter
auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von
gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte
mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel
und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn
ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären
ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin
gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[HIGHTOWER]

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.



"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:



Nicht zu anstrengend, einfach:

"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."



Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

[HIGHTOWER]

 Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
nur

noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend

Plötzlich hat John eine Idee:



Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser
sagt:

"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints.

Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen

Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus

und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."



Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem

anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen
und

daran zu lutschen.



Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche

Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die

beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"



Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,

sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.



Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."



John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich

hab vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren."

[moya fan]

Hi,



@Hightower







Gruß



Jens

[muellerhp]

Kommt ne schwangere Frau zum Metzger und sagt: "Ich krieg 5 Pfund Gehacktes"



Sagt der Metzger: "Glückwunsch, wann ist es denn soweit?"

[Krümelmonster]

eine frau kommt beim Arzt

[moya fan]

Original geschrieben von Krümelmonster

eine frau kommt beim Arzt

Hi,



wars das schon,oder hast du vergessen,die Pointe hinzuzufügen?Ah,jetzt
hab ich ihn gerafft.



Gruß



Jens

[JulioCaesar]

Original geschrieben von Krümelmonster

eine frau kommt beim Arzt

atens hatten wir den witz schonmal

und btens kannst du doch mal noch ein paar bessere nachlegen