Witze

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Irgendwie macht es mir Spaß, Menschen aus dem Konzept zu bringen. Wie
wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange,
vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen. 'Einmal von
dem Schwarzwälder Schinken.' '100 Gramm?' 'Ja' 'Darf es etwas mehr sein?'
'Ja klar' (Typisch, SO kann man auch Kohle machen) 'Darf es sonst noch
was sein?' Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich
bin mal flexibel: 'Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt'. Totenstille in
der Metzgerei. Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt,
sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht
es mit dem 'ich habe mich verhört' Trick: '100 Gramm Aufschnitt?' Aber
nicht mit mir! 'Nein, 113 Gramm' - '113 Gramm?' 'So ist es!' 100 Gramm
kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist
eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval
ist. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. 'Darf es ein bißchen
mehr sein?' 'Nein, genau 113 Gramm, bitte!' Sie atmet schwer. Hinter mir
immer noch Totenstille. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab
und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade
einpacken. 'Nein' sage ich 'Ich möchte bitte genau 113 Gramm.' Ich drehe
mich zu den Wartenden um. 'Ärztliche Empfehlung' lächle ich. Es nutzt
nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine
bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch
ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin
auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt. 'JETZT dürfen Sie einpacken'
erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Ich zahle an
der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: 'Was
machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Resten?' 'Die werfe ich
weg, wieso?' 'Och', sage ich verbindlich, 'bevor Sie die wegschmeissen,
können Sie sie ja auch mir geben...' Im Krankenhaus hat man mir später
erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den
Rippen zu operieren...

[tennis-teufel]

[Pac]

"Sag mal, hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie
jetzt eine Brille trägt?" - " Nein nein, im Gegenteil, sie hat sich von
mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"

[Pac]

Sehr nette Verarsche : Klick

[tennis-teufel]

Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut, Jeans
und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink. Als er so dasitzt
und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn. Nachdem sie
auch einen Drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem Cowboy um und fragt:
"Sind Sie ein richtiger Cowboy?" Er antwortet: "Nun, ich habe mein ganzes
Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu halten, Pferde zu zähmen
und Zäune zu reparieren. Ja, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy."
Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei. Sie antwortet:
"Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken.
Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche, fernschaue
- bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen." Eine Weile später
verläßt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink. Ein Pärchen
setzt sich neben ihn und fragt: "Sind Sie ein richtiger Cowboy?" Er antwortet:
"Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden,
daß ich lesbisch bin."

[tennis-teufel]

http://www.gutzkow-club.de/pictures/SAUFEN.JPG

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[christine daae]

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von
der UNO in Auftrag gegeben worden war.



Die Frage lautete:"Sagen sie uns bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit
im Rest der Welt":



Das Ergebnis war wie folgt:



Die Europäer Haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt" zu verstehen ist.

Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".

Im italienischen Parlament diskutiert man zur stunde noch über die bedeutung
des Begriffs "ehrlich"!



Traurig-aber wahr!!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Der Chef zum Angestellten: „Haben Sie irgendeine Entschuldigung für Ihr
spätes Erscheinen?“ „Ich werde Vater!“ „Meinen Glückwunsch, wann ist es
denn soweit?“ " „In neun Monaten!“

[muellerhp]

Pierre Littbarski und Thomas Häßler kommen in die Kneipe.

Sagt Häßler: "Zwei Kurze!"

Sagt der Wirt: "Seh' ich Jungs. Wollt ihr was trinken?"