Witze

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Krümelmonster]

also ein zoologe ein saddist ein nekrophiler ein pyromane und ein masoschist
gehen in die stadt.



sagt der zoologe: komm wir kaufen uns einen hund.

sagt der saddist: komm wir kaufen uns einen hund und bringen
ihn um.

sagt der nekrophile: komm wir kaufen uns einen hund bringen ihn
um und nehmen ihn durch.

sagt der pyromane:komm wir kaufen uns einen hund bringen ihn
um nehmen ihn durch und verbrennen ihn.

sagt der masoschist: Wuff!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Pac]

"Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten
Kinderwagen ..."

[Pac]

Mal ein vollkommen vorurteilsfreier Witz :



Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi.
Er trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich
schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den gorßen Kerl. Nach drei
Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um den Ossi etwas zu
fragen. Er lehnt sich zu ihm hinüber und flüstert: "Wie wäre es mit einem
Blowjob?" Daraufhin springt der Riese auf und scheuert dem Schwulen eine,
dass er bom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt
ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der ossi wieder zurück in die Bar und
setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt ihm der Barkeeper ein
frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so extrem reagieren
sehen, was hat der Typ denn zu dir gesagt?"

Ich weiß nich genau, irgendwas von nem Job....."

[Pac]

ürzlich mußte ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch
die war besetzt. Die Stewardeß, die sein Problem erkannte, schlug vor,
daß er die Damentoilette benutzen soll. Aber sie warnte ihn, die Knöpfe
an der Wand zu berühren, die mit "WW" - "WL" - "PQ" und "ATE" markiert
waren.

Doch seine Neugierde war zu groß; erst drückte er vorsichtig den Knopf
"WW" und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil
gespült. "Toll", dachte er, diese Mädchen werden verwöhnt! Dann drückte
er den Knopf "WL" und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. "Großartig!"
Dann drückte er den nächsten Knopf "PQ" und langsam puderte ein großer
Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein.
"Super! - Das ist die richtige Art zu reisen."



So entschloß er sich, auch den letzten Knopf mit der Aufschrift "ATE"
zu drücken.

Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, daß er im Krankenhaus war.
Erschrocken klingelte er nach der Schwester. "Was ist passiert, sind wir
abgestürzt? Ich weiß nur noch, daß ich auf der Damentoilette war." "Ja,
das waren Sie",antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht
befolgt, Sie haben den Knopf "ATE" gedrückt und das ist der "Automatische-Tampon-Entferner";
und das war ihr Fehler!"...

"Nebenbei: Ihr P.... liegt unter dem Kopfkissen."

[Pac]

Die Lehrerin fragt:

"Was ist ein Steinbutt?"



Der kleine Holger meldet sich:

"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."



"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"



"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."



Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.



"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch
fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."



Meint der Direktor:

"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"



"Weil er zugeguckt hat."

[Pac]

"Nimmst Du bitte ein Kondom gegen Salmonellen?" Er: "Das heißt doch Samenzellen!"
Sie: "Bei den alten Eiern weiß man ja nie!"



Die Frage, die alle bewegt: Hatte Jesus jemals was mit einer Frau? Die
Antwort: Ja natürlich! Denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste
und eine lange Dürre folgte ihm..."



Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also
eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen..."

[Pac]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht

anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen...

Die Erste sagte:

Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis

zum letzten Tropfen...

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine

mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige

der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und

wurde ohnmächtig.

AUSTRIAN AIRLINES :

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN.....

[tennis-teufel]

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