Witze

[tennis-teufel]

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[tennis-teufel]

Eines schönen Tages war in Hinterpfuiteufel mal wieder eine Beerdigung.
Der Verstorbene hieß Kampf und der Pfarrer schwingt eine passende Rede
über ihn mit den Worten "Er hat sein Leben lang gekämpft."

Zwei Wochen später, gleicher Friedhof, Beerdigung zwei Löcher weiter.
Der Verschiedene trug den schönen Namen Ring. Wieder hat sich der Pfarrer
eine ganz besondere Predigt ausgesucht. Diesmal:" Herr Ring hat sein Leben
lang mit sich und anderen gerungen."

Plötzlich beginnt einer der älteren Trauergäste lauthals zu lachen, nach
einigen erschrockenen Blicken der anderen und des Pfarrers sagt er schließlich:"
Ich bin schon sehr auf meine Grabrede gespannt.

Ich heiße Vogel."

[tennis-teufel]

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[howy]

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Gerechte Arbeitsteilung



http://img247.imageshack.us/img247/315/1120083676beer7fj.jpg

[howy]

[tennis-teufel]

[Pac]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche
der drei er heiraten sollte. Er wollte sie testen und so gab er jeder
der drei Frauen 1000 Euro.



Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur
und in die Kosmetik. Sie kam zu den jungen Mann zurück und sagte:

"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"



Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem
neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:

"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"



Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000
Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit
investierte sie, was sich wiederum gut rentierte und nochmals Geld brachte
und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:

"Ich habe Dein Geld investiert und es vermehrt, für unsere gemeinsame
Zukunft, weil ich Dich liebe!"



Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog
sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.



Schlussendlich heiratete er die mit dem kürzesten Rock.

[Pac]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach
einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben
Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Pac]

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der
Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" -
"Franz Beckenbauer." - "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich
doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" - "Johann Wolfgang von Goethe."
- "Na also, geht doch."